我突然意识到这样一个问题，自己是不是一个贪婪者？
2014年，马年，释迦牟尼诞辰年。藏民说，马年转山，一圈等于13圈。对佛教信徒而言，这样的年份当然不能错过。五一假期结束后，我第八次为转山而来到拉萨。当时的想法是，要在最佳的一年转七圈。
来之前，朋友对我这份宏图大志惊骇的同时，是满脸的不相信。我能理解他的怀疑，因为转山在绝大多数人看来，都是在挑战生理和心理的极限。一圈下来，整个人在高反和疲惫的折磨下已处于虚脱状态，正常情况下，大概休息一周才能恢复元气。在一个多月的时间里转七圈，有些人连想都不敢想。
我当然知道这次转山的难度，所以许下这个诺言之前，我也考虑了很久。而最终的结果已经显而易见：无论有多痛苦，无论有多艰难，我一定要转完七圈。如果你让我寻找背后的理由，我找不到，这是冥冥之中的事，如果你问我，去神山之前是否有信心能转下七圈来，我没有准确答案。高原上，不确定的事太多，我只能告诉你，我去转神山，要转七圈，其他的事，不想说，也不愿意去想。
马年转山，一圈相当于常年13圈，我希望为众生、家人祈求更多的福报。
在做了充足的准备后，我和队友们踏上了去往神山的路。在此之前，我把一直以来治疗高血压的中药换成了西药。我也明白，高血压患者一旦吃上西药，就终生无法摆脱药物，但在我看来，和转神山相比，这实在微不足道。
开头很美好，刚在拉萨下飞机，高反症状明显比以前要轻，但我丝毫不敢大意。我小心翼翼地避免任何大动作，不弯腰、不低头，走路使用“小碎步”。很庆幸，没有任何反应。吃午餐时，我告诉自己，也告诉队友们：“尽量别吃太饱，不然高反症状马上就来。”在这个时候，我已经看到几个队友的嘴唇起了反应，发紫，这是高反症状的基本表现。
在拉萨休整的第一天，我端坐在房间里修习功课，第二天，我惊喜起来，因为高反症状好像消失不见了，或者说，和前几次相比，高反症状简直可以忽略不计。
我想，这可能是神山在眷顾我，因为我要转七圈啊，不能一到拉萨就开始高反。我开始窃喜，神山正在护佑我。
在拉萨休整三天后，我们踏上了去神山的路。一如往常，这段路我们要走两天一夜。从拉萨到阿里神山脚下，沿途风景诱人，古色古香的民居，充满着藏传佛教文化的氛围，雅鲁藏布江在高山深谷间急急流过，都会让高原反应症状很轻的人心旷神怡。如果说有点小遗憾，那就是天气。一路上温差巨大，在拉萨只需要一件冲锋衣就可以，但到神山脚下时，我们已穿上了厚厚的羽绒服。
一到神山脚下的旅馆，进了房间，我就如同居家过日子一样，把皮箱里所有东西都拿出来，规矩地摆放。我对自己说，我要在这里待上一个多月，这里现在就已是我的家，我的家就在神山脚下！
其实就在我把旅馆当成家时，高反已开始袭击我，和从前一样的头痛，呼吸困难但很轻微。我知道是治疗高血压的药物起了作用，我唯一的担心是，它的效果能持续多久，是否能让我圆满地转完七圈。
2014年转山历时近一个月，山脚下的宾馆成了我临时的“家”，我也把家里日常用的东西都搬到了这里，八年转山，神山已是故乡。
两天后，我们在凌晨7点从村口迈出了第一步。和往常一样，大家三三两两地走在一起，聊天，看着周围的景色，大有欢欣鼓舞的劲头。我仍然小心翼翼，和我相比，这次的大多数队友都是初出茅庐，第一次来神山。我大概也能预料到接下来的结局，中午过后，有几个队友已经掉队，远远地落在后面。
还能跟上大部队的一位队友已经开始倒拖登山棒，大有猪八戒被孙悟空打败后逃跑的神韵。我走近他时，听到他嘴里含糊不清地吐着话语。不是念经，因为他不是佛教徒，也是自言自语，因为毫无逻辑，我听了很久后，大概明白了，他并未意识到自己在说话，他的神志恐怕已不清晰，走出去的每一步都不会经过大脑，他在漫无目的地放逐自己，原因恐怕再明显不过了：高反和疲惫。
那天晚上，落在后面的队友赶上来时，一头扑倒在床，纹丝不动，如果没有粗重的喘气声震荡，和行将就木的人毫无二致。
转山是个体力活，为了行走，其他的力气能省则省。转山途中在休息站休息时，我已疲惫不堪，为了节省体力，我趟下啃一个苹果。
吃晚饭时，有几个队友死都不肯离开床。我当时的状态还算好，于是大致对明天的转山做了规划，最后决定凌晨5点起床，5点半出发。
没有人迎合我的计划，因为大家疲惫不堪，连张嘴吃饭都没有多余的力气。
在寂静中，有人小声地问我：如果明天有人起不来怎么办？我的意思是，如果有队友不能再转……
我愣了一下，我从未想过这个问题，真的没有想过。转山这么多年，我算高反最严重的一类，虽然这次吃了西药控制了高血压，可我已经隐约感觉高反症状加重了。在出发前，我从未想过万分之一放弃的心，但为什么你们一开始就会准备好放弃？
我浑然不觉地冒起一股气，但语气却是平和的：尽量都转完，实在走不动了再安排车送回神山脚下。
又恢复了寂静，在寂静中，我听到自己脑海里嗡嗡地响。
第二天早上5点，果然有几位同伴无法起床。他们的高反已经严重到一定程度，再让他们转下去，那就是对生命的不负责了。
我安排车辆把他们送下山，看到他们表情痛苦，半死不活，突然很内疚。
难道就因为我认为自己能走完便认定所有人都应该可以？难道就因为我想转完便认定所有人都应该转完？佛教里讲的放下，难道不是教我们去接受每一个个体，每一个事实？如果进一步去分析，是不是这件事的源头便存了我自私的一面？我因为高血压担心以后能转山的机会越来越少，我因为马年转山的机缘，因为想为自己的家人、朋友、同事，甚至自己的事业、生活祈求更好的福报，所以我今年要来转七圈？
我突然意识到这样一个问题，自己是不是一个贪婪者？修行路上有太多放不下。
