小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。
经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。
小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。
小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。
小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。
经理同事挠挠头，求助地看看大家。
水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。
田园犬大惊：小犬？小你MB犬。
经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。
田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！
经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！
田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。
经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！
田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！
水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。
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田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。
小夫妻之男：白日依山尽。
小夫妻之女：天涯若比邻。
田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。
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经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。
经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao，日，就用1，2，3代替好不好？
小夫妻对领导很尊重，点点头说好。
经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。
我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。
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夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。
夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！……
商鞅废井田，开阡陌……
我们集体核子爆炸寒……也好……没有脏话……
夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！
夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！
夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！
夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！……
我们集体中子爆炸寒……虽然还是没有脏话……但是听起来怎么象赌博……三个小1……三个2……有没有同花顺呢……
田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊……
这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法……
我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。
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这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。
距离辩论赛，还有七个小时。
我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。