说来很奇怪。中国是一个极其看重关系的国家，却很少很少有人教会你——如何建立、维护一段好的关系。
也许是因为，中国人的关系不是建立起来紧密关系，而是挤出来的紧密关系——农耕民族的国家不像游牧民族。大草原上两群人遇见，好就聊几句，不好就散开，不对付就打一架。人与人之间先是自由独立，然后喜欢的逐渐靠近。
因为土地的缘故，国人的世世代代被绑在了一起，这样乡亲乡里的关系酸甜苦辣都在这里发酵，历代流传到你手中已经是一大坛子类似酱豆腐的东西，香里有臭，臭里有香，亲切和怨恨都源远流长。这就是紧密关系。
另外，让中国人关系更加紧密的东西是地理因素。中国是四大文明古国里唯一一个流域是东西向的国家，其他三条：两河流域、尼罗河、恒河与印度河都是南北走向为主。南北走向的流域让沿河的人倾向于在季节变换的时候向上下游迁徙；而中国的长江黄河边的人没有什么好迁徙的，一旦黄河结冰，从上游到下游都冻上了。你还就是好好待在原地怄着吧。
所以中国人的关系，不是建立起来的，而是拥挤出来的。你一出生就已经生活在各种关系中间，挥之不去。所以我们这个民族虽有好人坏人之分，但是更加底层的逻辑是“自己人”和“外人”。如果是外人，那就放入道德里去评价；一旦是自己人，多坏都有好的地方，可以原谅。你看微博圈子和微信朋友圈——前者是“外人圈”，大家都是公知、牛人、明星粉儿，大家每天痛心疾首聊社会黑暗做公益什么的；但是一旦进入朋友圈，大家就开始鸡汤、集赞、嗮幸福。这就是自己人和外人的不同玩法。
当我们这样一群人拥挤入城市，过去的紧密关系的脐带彻底被拉开，网络的碎片化撕扯所有人的时间的时候，我们才发现，这一代独生子女，是最不会建立关系的人。这也许就是歌词里说的：“人潮的拥挤，拉开了我们的距离”，狂欢是一群人的孤独，孤独是一个人的狂欢。
我时常在想，为什么越是亲密的人，往往越容易成为冤家？
我认识很多家庭的兄弟姐妹，在外面都是一等一的好人，敬酒就喝借钱就给从来不说NO，但是一旦回到自己兄弟姐妹身边，斤斤计较鸡肚鸭肠言语之恶毒猜测之叵测，云泥之别。有些人在对哥们义薄云天，在家对父母吆五喝六。在外面和蔼可亲，在家里一点气都不受，白他一眼冷战一周。
因为我们都认为——父母、兄弟、夫妻、越是紧密的人，越不会和你停止关系，所以我们全部都不会主动向这些关系账户里面存钱，而只是取钱。时间一长，这些关系全部变成负数，而你们彼此还没法分开，时间再长，这些负数变成了怨念。亲密关系变成了紧密关系——如果你知道熟悉的人之间，怨恨能够达到的深度和力度，你就不会对历史上所有什么手足相残、杀夫害妻、兄弟背叛之类的事情感到惊讶。
转入正题——一个能够懂得建立关系的人，一定是一个幸福的人，而且应该也容易成功些。建立关系是一种重要的生涯技能。
下面是关于建立关系的5个重要手段。
·花时间在一起
没有什么比花时间在一起更重要。
没有什么比花时间在一起更重要。
没有什么比花时间在一起更重要。
尤其是在这个注意力分散的网络时代，这个内容营销、免费营销都失效，只有体验营销还有效的年代。花时间就是你的体验营销。
只要两个人是在一起，注意力投注在同一件事上，如看一部电影、沟通、说话、同走一段路、做同一件事，有没有语言其实不重要。女生往往喜欢注意力投注在彼此，而男生往往喜欢共同做某一件事。总之，每天15分钟花时间在一起共享注意力，是任何关系的基础。之后的所有4个技巧，都建立在这个之上。李亚鹏追王菲，方式是每天发短信；汪峰老师泡子怡，方式是经常打麻将；舍友的关系，肯定比同学铁；战友天天24小时在一起，不好都难。介质不重要，关键是每天花时间在一起。
当然，一起玩手机不算，一边带孩子一边聊，也不算。
所以异地不是问题、同性不是问题、看完花千骨你知道人和毛毛虫都不是问题，重要的是他们都花了时间在一起。
·沟通双方都爱谈的话题
有很长一段时间，我和我父母之间无话。原因很简单，每次一打通电话，我父母的前两个沟通话题都是我痛恨的——小时候是“成绩好不？衣服穿了吗？”，长大了是“你什么时候能定下来啊？你是不是又在外面吃饭了？别在外面吃啊不干净。”
不用自己当爹，我都能理解他们的关心，但是每一次这样的对答之后，所有的想沟通的意愿就消散了。接下来双方都觉得不快，我妈会说：“我不是说你啊……”然后说继续说我我半小时，挂电话。慢慢地，电话就越来越少了。
其实这个谈话完全可以从大家爱谈的话题开始。我选择了妈妈有段时间爱看的一个电视剧，然后问她说你看了……吗？你觉得这个人如何？你觉得这个剧情在你们那个年代是不是真的？
慢慢慢慢，大家就聊开了，聊愉快了。当关系账户存钱到正值的时候，大家开始能够聊一些可能冲突的话题。
请相信，就像牵手走过吊索桥一样，你只能带领和你关系紧密的人，所以谈话中：
关系比正确更重要。
选择一些对方会感兴趣的话题，无论在亲密关系、朋友还是商务场合，都非常非常重要。
·为对方的目标做点事情
你也许对别人无微不至，或者觉得自己为兄弟都插自己两刀了，为什么还没有什么关系？也许是因为你做的事情对方觉得没有必要，加上你的热情，甚至还成为他的负担。这只是你的表达方式——这不是关系，而是胁迫。
你可以试着为对方的目标做点事。
新精英一个员工前段时间离开公司去奔向读博士之路，我们不舍但是又开心。新精英离开的员工，我们都称为“毕业”：因为我希望他们离开公司的时候，能力比进来大、眼界比进来宽、认识更多的资源、工资比原来高。这就叫毕业了。
他毕业的时候，我想我该送什么给他？突然想起来以前一起研发的时候，他总是问我这个资料能不能买，那个资料很好是否可以买。研究型人才对于书的需求是强烈的，但是国外的书都挺贵的。我最后送了他一张亚马逊最高面值的购书卡，告诉他，以后看到喜欢的书，不用犹豫，买下来。你的大脑值得的。
可能只是为对方目标做的一点点小事，都对于关系是莫大的帮助。
·真心夸奖
这个我想不用说了，每个人都懂。但是要注意几个要点。
5+1定律：
对于吝啬夸奖的人来说，你应该多夸夸，因为一次批评损害的关系大概需要5次夸奖弥补。这个定律老外发明的，所以中国人好歹也有个3+1，或2+1吧。
对于太多夸奖的人来说，你的夸奖已经廉价啦！所以必须偶尔来一次批评，才能让你的夸奖有价值。
真心夸，有细节：
美女、帅哥。我天天这么叫你，你真的以为自己很帅吗？
夸奖一旦变得泛华和重复，其实就意味着敷衍和谎言，效力会变低。
但是，“你这身打扮把你的阳光又优雅的气质散发出来了，尤其是这个丝巾”“你认真工作的时候，从我这里看过去特别有魅力”这样就不同了吧。
只有细节的、明确的夸奖才是有效力的。
顺便说一句，
你知道为毛中国家长天天说：“你好乖啊”“真乖”，木有用了吧。
宝宝想你乖你乖你们全家都乖，老子刚刚飞身踩中一滩水多好玩儿你没看见吗？
最后，别要夸奖！
问别人：“你怎么不夸我啊”。这个事是最傻的，人家要夸的都无语了。夸自己这个事，只能别人说你来认，你一要，就废了。
当年大家说老俞你是留学教父啊！老俞说没有没有我都没有留学过，过段时间大家写留学教父俞敏洪，老俞也就高兴纳之了。
你觉得我写的好不好啊？是不是你的人生导师啊！好的右下给我一个赞吧！
以上就是错误的用法。
·小礼物
荆轲想刺秦，没路子，带上燕督亢地图和樊於期首级，秦王亲自见面——礼物很重要啊！
社交送礼、商务送礼是一个大学问，我也不懂，还是说点建立社交关系的。
送好用+1的东西。
什么叫作好用+1？你有没有过这种经历，去一个会议，收到一个笔筒。汗。我好多年不用笔筒了，因为我大学那个还在用。这个东西又贵又不好用。又或者你收到一个礼物，收到一个充值卡！你充完值会骂，我就值300吗？你给你爸爸送一件4000的羊毛大衣，他舍不得穿，结果过年回家发现虫吃光了。
这种礼物都木有大用。
最好的礼物是，他能真正用上，但是比他的平时用的高一个档次，他平时不会去买的。例如，一个朋友喜欢抽烟，那么去美国买一个哈雷的特制zippo火机给他，爱不释手。我去澳洲的一次，专门给我的兄弟带回来一条fender的吉他背带，虽然钱不多，但是120块买个背带，他自己是干不出来的。他夸了我好多年。再如，一条上好的暖绒秋裤，就比你拿个电视盒子会更好。
随心比节日好。
过节的时候，我最烦有人给我发通用短信，第二烦就是送通用礼物，如月饼之类的。我也不吃，你也不吃，就是个信物。而且这个礼物本意是表达“我还想着你”，其实是表达“我平时都想不起来你，过节不说话又怕得罪你啊”。你就是没诚意。
最有意思的礼物都是随心而发。我自己有一个随心基金，每个月送出去3～4个价格不高于120的小礼品。看到东西想到谁送谁，马上下单马上邮寄。很多年以后，我们有一次团建，说起来大家互相最感谢的事情。我一个小兄弟说是我送给他一个口琴。其实当时逛音乐城看到口琴，脑子一抽就买了。
随心的礼物最贵，证明你心里有这个人。礼物承载的是注意力，注意力是现在最贵重的东西，你一辈子注意的时间远远比你的寿命少。注意力比时间还要贵。
够了。
为了防止你成为一个人见人爱，杀伤力太大的的妖孽，接下来的降龙十三掌就不传你了。
以上5招，已经够用。
但凡你
掌握2招，基本就够用大部分的社交场合了；
掌握3招，你一定有一群好朋友，因为能和你做朋友自豪；
掌握4招，有那么几个特别好的朋友会出现，他们肯定爱死你了；
掌握5招，请给我私信，我找你当朋友去。