重要的一点是，你将开始注意自己好的品质，并给予自己夸奖和肯定。这是救赎自己的一部分——首先，你必须为了自己而这么做。
学学身边那些强势的人
“圣母”通常对自我价值及自尊的感知能力比较差，非常依赖于别人的认可。还记得第五章卡尔·罗杰斯提出的内外源评价吗？好吧，作为“圣母”，普遍需要建立起内源，也就是自己的意见，而不是其他人的看法。
我们都认识某个会令我们感到惊讶或气愤的人，他们有很强的维护自我权利的意识。那么，我们需要学一点他们的样子。这里，我会跟大家分享一些方法。至于哪个方法更有效，因人而异。所以，试着打开思维，想想你要怎么做。
“救赎性转折点”
这个理念是从我的一位编剧朋友那里听来的。“好莱坞要求，每个故事都要有一个所谓的‘救赎性转折点’，”他解释说，“比如这样的经典情节：男孩遇上女孩，然后又失去女孩，最终又和这个女孩在一起了。‘救赎’的部分就是，他们中至少有一人要经历一次戏剧性的性格转变，通常是一次让人茅塞顿开的领悟或顿悟，使他们最终能够得到一个幸福的结局。作为观众，我们通常在那之前就知道会有这样一个转折点，于是会猜测‘他们会不会……’这会令剧情看起来更紧张。”他告诉我，不光电影中会有这样的“救赎性转折点”，就连每一集电视剧也会有个小型“救赎性转折点”，例如曾获得巨大成功的《老友记》（Friends），在跨越多集的大转折之间总是夹杂着一些单集的小转折，例如，“瑞秋和罗斯会在一起吗？”如果你是带着这样的关注点去看电影或电视剧，你会注意到这样的剧情设计有多常见（当然，也有一些显著的例外，即那些通常被归类为“黑色”或“艺术”影片的电影，它们更倾向于接近现实）。
“救赎性转折点”的问题在于，它为我们创造了一个假的希望。通常，在我们成年之前，我们已经吞下太多这种东西，所以我们一路抱着很大的希望成长，期待能够遇到一个时刻：那些令我们失望或不够爱我们的人们茅塞顿开，然后像我们希望的那样爱我们。这种情况发生的可能性很小，因为，即便人们想要改变，这个过程也会很慢。就像布拉德·皮特在一次采访中说的那样：
“当我初入电影这一行时，有人告诉我‘你必须有一个性格曲线，并且必须有一个顿悟点’。然而，这么多年过去了，我发现，这完全是胡说八道。我们并没有真正改变，我们只是在慢慢地进化。”
不过，我们对“救赎性转折点”的理念倾注了太多心血，以至于我们不会轻易做出改变（仅有的改变也是在我们可控的范围内），我们一直在等待别人成为我们希望的样子。我发现，这种情况不仅发生在相爱的人身上，同样也体现在许多父母身上，而且支配作用尤为明显，兄弟姐妹及朋友之间也存在这种情况，只是程度较低。
我和咨询者们一起发现了这一点，当我请他们描述一下他们对父母或兄弟姐妹的希望时，答案中常常主要包括以下几点：a）为他们对自己做出的事道歉；b）确认他们爱自己并为自己感到骄傲。他们幻想着对方能说出这样的话：“亲爱的，我知道，这么多年来，我都不是一个好母亲/父亲/哥哥/伴侣，而且我犯下了严重的错误，但我爱你胜过一切，并以你为骄傲。请你原谅我，让我们重新开始。”
试着做你自己的父母
这里，我想要套用一下各种疗愈互助小组喜欢引用的《宁静祷文》（Serenity Prayer）的内容：“如果我们能够把精力用在能够改变的事情上（并承认我们做不到的事情，同时能够明白两者之间的区别），那么，我们便开始了一个循序渐进的良性自我救赎过程。”
为此，最需要我们做的是，给自己那些我们暗自希望从别人那里得到的爱和关心。BBC有部电视剧叫《修道院》（The Convent），一群女人被送进女修道院，好让她们在一定程度上整理一下自己坎坷的人生。其中有一个场景一直在我脑海里挥之不去：一个非常不幸的女人从始至终都在哭泣。她有一个不幸的童年，父亲酗酒，母亲爱挑剔。她自己有四个孩子要抚养，她甚至时不时地产生自杀的念头。她来这座修道院，是希望能够找到一种让她能够感到平静的方法。电影中，她与语气温柔的修女有过一次面对面的长谈，那位修女看起来足有九十多岁，浑身散发着智慧和怜悯之情。我记得和蔼的修女这样对她说：“我敢肯定你一定能做个好妈妈（或者类似的话）。”
“现在，就把你自己当作你亲爱的孩子们中的一员，在她感到恐惧时给她安慰和鼓励，并照顾好她的饮食，让她好好休息。你知道怎么做，这里只是需要你把相关技巧用在自己身上。”那个女人从来没这样想过，却知道它会给予她什么样的帮助。有个场景很感人，她痛哭流涕地承认，她也是个严厉且爱挑剔的母亲（就像她自己的母亲那样），但她喜欢这个把自己当成孩子，然后去做一个充满爱心的好妈妈的想法。
不要认为你必须借助孩子才能挥发你的爱和关心。想想你喜爱的某个孩子（可以是亲戚，或者教子或教女），想想你是怎么和他们相处的，他们沮丧或害怕时，你会对他们说什么。此外，人们对宠物的爱和关心也是个很好的例子。从根本上说就是，试着做你自己的父母，就像你渴望别人能做到的那样，做个充满爱心又喜欢赞许孩子的父亲或母亲。
学会好好爱自己
有一本书，我越读越喜欢，那就是雪柔·理查森的《好好爱自己的艺术》（The Art of Extreme Self-Care）。书名本身就引人深思，因为它恰恰强调了一点，即当我们产生要适当地照顾自己的想法时，我们确实会感到风险、危险及恐惧。这个想法要首先认可自己并把自己放在首位，即便只是一时的感觉，我们也可能会觉得它极度危险，就像滑翔伞或蹦极一样。
自我肯定法
雪柔有很多建议更有挑战性，其中一个便是，每天对自己说“我爱你”，这一点儿都不夸张，这样做的目的是为了让你树立爱自己的意识。每天早晨对着镜子中的自己说：“我爱你（加上你的名字）。”别笑！这听起来就很难，更何况要做到？恐怕我要告诉你，虽然我看到了这样做的价值，但我却在第一关就败下阵来，我的自身防卫机制太高了，我无法跨越。但有个非常聪明并且极富敬业精神的咨询者做到了。她对我说那是她遇到的最难的事情之一（她拥有多家全球著名院校的学位），但她承认这种做法真的改变了她。在那之前，她的生活中有诸多不顺——离婚、严重的机能失调、没有家人的支持、工作压力、疾病以及至亲的去世等。因此，她过得很辛苦，几乎快要坚持不下去了。她告诉我：“不久前的某一天，有人对我说：‘你看起很高兴’，我才意识到，我那天早晨起床后就很高兴，近八个月来，我第一次有这样的感觉。”当然，她在接受心理治疗，同时也在对她的人生和人际关系做其他改变，但她觉得，每天早晚对着镜子里的自己说“丽贝卡，我爱你”，极大地增加了她的幸福感。
自我肯定法是颇具挑战性的一种做法，你可以自己选择说什么话来肯定自己，只要对你有帮助。令人惊奇的是，我在霍洛威监狱教授心理学课程时，自我肯定法特别受欢迎，并且十分有效。我的学习小组最喜欢的话就是：“我在打破陈规，勇往直前。”那里的女犯人们喜欢这句话，因为它是积极向上的，而且，对于她们中的大多数人来说，这句话反映了她们的真实状态。
对于组织这类句子，我能给出的唯一指点是，如果你以“我……”开头，后面可以接些积极的东西，并且要用现在时，这会有帮助。比如，你可以说“我正学着善待自己和爱自己”，或者“我正学着对让我筋疲力尽的事情说‘不’”，或者“我是一个好人”。无论是大声说出来，还是心里默念，这类肯定的话都很有帮助；最有效的做法是，尽可能面对镜子中的自己说出这类话。
“一日三好”日记
很多人成年后会发现，很难想到自己好的方面。严苛和自我批评已经成为一种思维定式，变成我们的“自话电脑”的默认设置。写“一日三好”日记（或只是简单地将内容输入手机中）将帮助你更好地善待自己，并形成更有益的思维习惯。重要的一点是，你将开始注意自己好的品质，并给予自己夸奖和肯定。这是救赎自己的一部分——首先，你必须为了自己而这么做。
这一理论源自20世纪90年代由马丁·塞利格曼等人发起的“积极心理学”运动。它要我们把重点放在关注自己的优势及乐观性格上，而不是弱点和缺陷上。大量的研究发现，将注意力转移到积极的东西上能够使精神健康得到大大改善。通过将积极的想法写入“一日三好”日记中，你很可能在大脑中创建新的神经通路。这个想法是这样的：如果你能够每天将至少一件（不够三件事也没关系）你做过的值得称赞的事记录下来，并坚持几个星期，那么随后，即便你不再把它们写下来，你也能想到那些有益的新想法。
虽然，这对很多咨询者来说是一件不容易做到的事情，但那些坚持下来的人表示，这么做确实对他们增强自我价值感和自尊感有很大的帮助。当你意识到，你能够把所有可能会忽略（“哦，任何人都可以那么做”）或当作理所当然（“但是，不管怎样，我还是得做晚饭的”）的行为及任务记录到日记中时，你会发现，这件事并不像听起来那么难。你在关注的其实只是那些平常的事，又不是什么超常的事。
在记录下每一个“事件”的同时，注明该“事件”表明的你的个人品质。例如：“我买了盆水仙花放在我的桌子上。我充满创造力、体贴又富有爱心。”同时，保护这些记录的隐私性，以帮助自己战胜各种批判性声音（如“微不足道”“可笑”“妄自尊大”“自负”等）的攻击。你还可以利用前一章中介绍的方法来对抗你遇到的批判性声音。
有几位咨询者慷慨地分享了他们的“一日三好”日记，如下所示，希望你能够从中得到启迪：
·虽然觉得身体不舒服，我还是去上班了。我是个可靠又尽职尽责的人。
·与正在遭遇困难的父亲通电话时，我尽力给予他支持。我是一个支持并关心家人的人，并且是真心实意地愿意帮助他们。
·我在某项运动中真是很努力，尽管我可以不那么拼命而只是到场做做样子。我意志坚定且富有激情。
·我做了个学习计划。我是个做事有条理并且渴望成功的人。
·我在演出中唱了一首歌。我是个有自信、有欣赏力并且勇于承担责任的人。
·我与前男友见面了。当他说起与我最好的朋友有私情时，我只是听着，并没有做出任何评判。我表现出了谅解和宽容。
·今天参加了一个手语工作的面试，我其实有些害怕。但我还是保持了冷静，并完成了整个面试。我为自己骄傲，我很勇敢。
·有个从未见过的邻居过来找我，问我能否帮她检查一下她的喉咙。她有些尴尬，所以我先让她放松和平定下来，再帮她检查喉咙。陌生人的来访让我有些紧张，但我还是对她很友好，并帮助了她。
·今天去见了部门经理。我告诉她我觉得工作负担太重，问她有没有什么解决办法。令人惊奇的是，她很愿意帮助我，并且说她并不知道这已经成为一个问题。我勇敢而诚实，竟敢直接找上司帮忙。
·今天按照吉米的烹饪书中教的方法做了道新菜。孩子们并不爱吃，但我还是保持了冷静。我敢于创新，我在选择生活、选择健康。
·我今天和X（女儿）一起看了电视节目，我们依偎在一起，边看边笑。我是个好父亲，留出了和女儿相处的时间。
·最终还是没有去F的狂欢派对，因为太累了。好主意！我是在好好地照顾自己，我可以下次再去。没有宿醉的早晨真好。
·没有买打折的名品服装，因为当时有朋友在场，我觉得有些丢脸。今天，我打了电话，通过电话买了下来。我迅速纠正了错误。我是一个灵活而又足智多谋的人，我克服了“我不值得拥有它”的心理。
·我帮助T和J解决了他们的争吵。我是个有创意的问题解决者，也是一个好妈妈。
·我帮助朋友从另外的角度去看待合租房子的问题。我是个很好的聆听者，对朋友热情并愿意帮助他们，我理解能力很强，并且体贴、客观，能够提供中肯的建议，并总会提出一些新想法。
·今天为我的表妹买了一个记“一日三好”的日记本，并在开头写下了三条我注意到的她所拥有的品质。我总是关心并支持别人，愿意和别人分享，并且积极向上，我希望能够帮助她看到她自身的优秀品质。
·我让4岁大的教女骑在我膝盖上，她很高兴。我是个有趣的人，容易与孩子亲近，不拘束、体贴、亲切，还有一点儿傻乎乎的！
分享了最后三个样例的咨询者说，她每天晚上写完这些后才去睡觉，把注意力集中到这些积极的东西上似乎能让她晚上休息得更好：“以前，那些没解决的问题和批判性想法总是盘旋在我的脑海中，让我很难入眠。然而，这个‘一日三好’日记减轻了我的焦虑，入睡变得容易多了。”日记记了两周半之后，这位年轻的女士说，她对自己的感觉有了巨大的改变。她说：“对于我来说，我的大脑在一天中寻找的东西变了。我不再使劲儿折磨自己，不断地确认自己‘是个废物’。我的视角发生了一些变化，我在寻找‘让我觉得幸福快乐的东西’。”
做做这样的记录，即便你只是偶尔做一下，帮助自己储备一种在你遇到困难和自我怀疑时能够利用的资源。你可以回过头重新读一读你列出的内容，回忆一下你在什么时候、什么情况下对自己感觉良好。大多数“圣母”看起来都强烈地忌讳自夸，所以才会非常抗拒这个练习。但是，坚持下去，你会得到很多。
一套单人茶具带来的突破
在最早来找我咨询的人中，有一位非常聪明并有着很高理想抱负的职业女性，她同时也是三个年纪不大的孩子的母亲。她从未特意为自己做过任何事。在治疗了大约6个月之后（当时接受治疗的理由是她要为了孩子做些改进），她带着满脸的兴奋出现了我面前。这期间，她非常努力，试图找出究竟是什么样的思维、感觉及行为模式，让她产生了难以忍受又挥之不去的沮丧感。
“我有了突破！”她一进门就喜不自禁地宣布。我很期待，几乎倾身到了椅子边缘，她做了什么能让她露出如此明显的愉悦之情？“我买了一套单人茶具。”她开始揭晓答案。我想我当时看起来有点儿茫然，因为我从未听说过“单人茶具”（虽然后来我自己也买了一套）。
“那是什么？”我问。她继续描述，就是一把小茶壶及配套的杯子和托碟。“茶壶的容量只够两杯茶，”她说着，随后露出一个调皮的笑容，“但是只供我独享。”
对于这个习惯自我牺牲的女人来说，这无疑是个转折点。这打破了她的“死板的个人规则”，即“任何时候，她都不应该把自己的需求放在家人的需求之前”（不能……否则会发生一些可怕的事，就像她小时候那样）。这看似微不足道但却非常勇敢的尝试，让她开始打破这种观念的束缚。她那个成年人的理性大脑已经向内心深处那个迷信的幼年大脑证明，对自己好一点点不会为家庭带来灾难。这一小步为她进一步尝试开辟了一条通路，包括腾出时间去参加“艺术家的约会”，以便培养她的创造性[正如朱莉·卡梅伦在《艺术家之道》（The Artist’s Way）中建议的那样]；以及考虑缩减生意规模，以便能够减少工作时间，多陪陪孩子们，还可以有时间进行她的创意写作。
你值得这世上所有的美好
在打出了“你值得拥有”的口号之后，知名化妆品品牌“欧莱雅”几乎是垄断了一种重要理念，即权利理念。它极力地鼓励你购买其美发产品；作为一个了不起的人，你有重要而宝贵的价值，你应该用最好的方式对待自己。只不过，很多人从内心深处觉得很难将时间、金钱和爱心分配到自己身上。我们的感觉恰恰与欧莱雅想要灌输给我们的理念相反：我们不配得到任何非常好或特别的东西。通常，“圣母”总是把他们的时间、精力、金钱和爱奉献给其他人，唯独不给自己留一点点。然而现在，为了你的心智健康、身体健康、快乐和幸福，我鼓励你开始为自己着想。
那么，你有什么可以起到像单人茶具那样作用的东西吗？让我推荐的话，这并不是件容易的事，因为“萝卜青菜，各有所爱”，但还是可以列举几种咨询者们常用的方法：游泳、享受奢华浴疗、滑旱冰、跳舞（踢踏舞、尊巴、交谊舞、萨尔萨舞等）、跑步（马拉松，或只是围着公园跑两圈）、写东西、画画、参观美术馆、参加音乐节、骑马、遛狗、按摩、加入唱诗班、约朋友一起安排活动（这里并不是指晚上坐在一起喝酒聊天）、走进大自然、水上活动等。这个清单是写不完的，并且是非常个人化的。我鼓励大家回想一下幼年或年轻时让你们觉得快乐的事，看看现在还能不能重温一下。现在再做的话，形式可能会略微不同，例如，用上舞蹈培训班代替泡吧跳舞，但它能够带来同样的快乐和自由感，既是一种权利的享受，也是一种滋养。
那位从日记练习中培养了自我价值感的咨询者，同样也非常努力地去寻找能够加强其趣味感和感官享受的活动。很多年来，她一直在忽视或者说是在惩罚自己的身体，取而代之的是努力争取高超的学术成就、超时工作、参加无趣的健身活动，以及饱饥交替的饮食模式。在接受了4个月的治疗后，她有了如下改变：她开始参加羽毛球课，因为这个课程既有趣又能交到朋友；她报名参加了正念课和瑜伽课；此外，她还参加了健康农场一周住宿活动，从那里了解了快乐而健康的饮食及锻炼理念；最后，她还参加了一个性爱讲习班。她还购买了芬芳的沐浴及身体护理产品，又买了很多美味的健康食品，以此更好地对待自己和自己的感受。当我在某个假日过后再次见到她时，她浑身散发着生命力、能量和兴奋。她感谢我让她找到适合她的步伐的新兴趣：“如果你在开始的几次见面时就对我说我必须做这些事，我一定会全然抗拒，根本不会照做。但是，你却只让我关注让我活力上升的事，于是我就照做了。”
那么，是什么让你的活力上升？这可能听起来有点儿模糊不清，不知该从哪里着手，但是，我们可以回到第三章内容，听听你的身体告诉了你什么。当有人给你建议或对你有所要求时，你的身体的回应可能是积极的，也可能是消极的，我称之为活力上升或下降（对很多人来说，他们的胃有直接的感觉，也就是所谓的“本能反应”）。这种感觉几乎是一瞬间的事儿，而我们通常不是没注意到，就是直接忽视它。
在寻找能够让你建立起积极的自我感觉的活动时，慢慢监测你的注意力放在了哪里，以及什么让你产生了兴趣，或者说，让你活力上升。然后，按照你自己的节奏，把这些来自身体（或你的潜意识）的线索付诸实践。你会被什么样的活动吸引，以至于你想要试一试？试着先在你的日记中做个计划表，不要因为别人的请求就改变自己的计划。把自我改变作为一个优先项，看看它是怎样开始慢慢改变那些埋藏在你心底的自我价值观的。
把一天的活动分为若干等级
几年前，我参加过一个正念冥想课程。其中，我最喜欢的一种理念是，“把一天的活动分为若干等级”。我把这种方法教给了很多咨询者，他们发现，这个方法很简单，但非常有效。你要做的就是：
·把你一天中要完成的每一项任务及活动都列出来，然后按照“消耗级”“精通级”（即你觉得自己擅长的）及“乐趣级”进行分级，分别用字母“D”（draining）、“M”（mastery）及“P”（pleasurable）一一标记。
·接下来，想一想你该怎么做才能把某些你觉得属于“消耗级”的任务或活动变成“乐趣级”或“精通级”。
课堂上，大家各抒己见。但有趣的是，对某个人来说属于“消耗级”的事儿，对另外一个人来说却属于“乐趣级”。例如，对于很多人来说，处理邮件就属于“消耗级”活动，但对有些人来说，它却属于“精通级”，因为他们觉得发完邮件后，感觉很好。有个女人甚至说，对她来说，查看邮件是令人愉快的事情，因为她永远都不知道收件箱里的下一封邮件会来自谁，而它又会带来怎样的惊奇和冒险。还有一件令我印象深刻的活动——通勤，很多人都说这是一件消耗性活动，但也有人表示，如果你在路上听听自己喜欢的音乐、播客，或选一本书来读读，那么这个过程就是令人愉快的。其他活动还包括：早晨花点儿时间品尝你最喜欢的饮品；使用芬芳的沐浴露，尽情享受这种芬芳；给身体涂上润肤乳，并享受这种感觉；有空的时候看看周围的自然景色，早晨离开家时听一听路边鸟儿的歌唱……
其中，很多活动都用到我们的五官。通常，当我们将主要注意力集中到视觉上时，会忽略嗅觉、触觉、味觉及听觉。同时，我们会咬着牙关掉自己的感官意识，去做不得不做的事情。这样，我们便剥夺了自己享受更丰富体验的权利，甚至错失了收获惊喜的快乐。
与住在心里的孩子谈一谈
还记得《修道院》中修女给那个绝望的女人的建议吧，但不仅仅止步于此。事实上，你需要与更年轻的自己交流一下，就好像她/他正与你待在同一间屋子里一样。
我第一次做这样的尝试是听了我的临床督导林恩·乔丹博士提出的建议。我当时有一个咨询者，每次谈话她都特别气愤，我很害怕，到了害怕与她见面的地步，虽然我依然觉得她是一个正在承受痛苦和折磨的人，也觉得自己应该帮助她。
“是住在你心里的孩子在害怕，”林恩说，“在这位咨询者来之前，你可以对这个孩子说些可以让她产生安全感的话吗？”
我当时想，这是一个多么疯狂的问题（当然，我只是暗地里这样想，按照我一贯的“可爱”作风，我当然是删除了自己的真实想法）。“我一点头绪都没有。”我回答道。
“那么，这样说怎么样：那个可怕的咨询者就要来了，你要不要先到别的房间玩一会儿，让我来处理这里的情况。”林恩简单直接地给出了建议。
我是带着满心的怀疑离开的。但是，接下来那周，就在那位咨询者快要到来之前，我想起了那个主意。我想，反正没什么损失，不妨试一试。于是，我正儿八经地告诉那个住在我心里的孩子（我画了一张自己大概3岁时的画像），我会对付这个吓人的成年家伙，而她可以去别的房间玩一会儿或睡一觉，我会保护她的安全。猜猜结果怎样？非常有效。我想，这是因为，它把我大脑中负责“前逻辑推理部分”（pre-logical reasoning，我称之为“学步幼童的恐惧”，即一种长期存在的巨大的愤怒、矛盾、对抗和不喜欢）与我的成年人理性推理能力分开了；所以我才能够坐在我的咨询室里，凭借我成熟的培训所得、技能及专业知识应对一切，而年幼（害怕）的我则安全地待在“另一间屋子里”。
从那之后，我把这个方法教给了咨询者。对很多被施了“可爱的诅咒”的人来说，“学步幼童的恐惧”通常也存在于他们的工作中。因此，这是一种非常实用且有帮助的策略。然而，对于部分“可爱的人”来说，他们的创伤形成于青少年时期，他们需要与内心的青少年谈一谈，可能会更有效。
萨拉与15岁的自己之间的谈话
还记得第五章中的萨拉吧。她觉得自己被当前的生活状态困住了。这归因于她十几岁时形成的一些极具局限性的观念。她那时过得并不快乐，她是一个“亲切的胖朋友”，她一直认为，男孩儿们与她说话只是为了接近她漂亮的好朋友。她同意在一个疗程内与15岁的自己谈一谈，看看这种方法能否帮助她做些改变。
就像大多数咨询者的反应一样，萨拉首先充满了尴尬和怀疑。我让她想象更年轻的她就坐在这间屋子的备用椅子上，闭上眼睛，想象她的样子，然后与她对话。
“你能说出她身上的三个优点吗？”我问她。“体贴、愿意付出，并且非常积极乐观。”她马上答道。我告诉她，我觉得她可以多说一些：“15岁的萨拉就坐在那儿，并且想知道男孩们是怎么看她的。假如你是她的教母，你会说什么？”
她笑了，然后说：“萨拉，一切都会变好的。根本不关外表的事。你热情、搞笑又有趣，大家都喜欢你，这会让你非常持久地受欢迎下去。”
后来，萨拉说，这是她做过的最难的事情之一。“它是那么令人痛苦。但我还是试着用一种积极的方式进行了下去，我一直把那个女孩当成一个独立的人，一个我想要帮助的人。”
萨拉加强了她的训练力度，开始尽量少喝酒。她的目标是，参加一些饮宴聚会，但不再做那个喝到最后的人。“我曾经告诉别人，没有灰皮诺白葡萄酒，我就没有了个性，但我知道那不是真的。我有趣的一面一直都在。办公室里的人们都很喜欢我，我知道我融入了他们。”她报名参加了一个公益长跑项目，并加入了一家跑步俱乐部。在那里，她开始慢慢（非常慢）地意识到，尽管她总是一副冷酷的样子，平时都是一身慢跑运动装的打扮，还总是大汗淋漓的，但还是有一些男性对她表现出了兴趣。与心里的少年交谈的这种方法并不是灵丹妙药，但它可以奇迹般地让你冷静下来，并让你可以运用自己富有创造性的成年大脑来解决问题。
我有个朋友，她刚经历过一次带给她巨大创伤的分手，她觉得自己被抛弃了，同时也感觉很孤独。她说她会开车转一转，想象着6岁时（她父母离婚的时候）的她就坐在副驾驶的位子上。“你瞧那儿，那边，”她会亲切地说，“一切都会好的，我会照顾你的。”
小结
在这一章中，我描述了一系列能够帮助你更好地认识自身价值的技巧。下面我们来回顾一下：
·想着你是在救赎自己，给自己一直希望从别人那里得到的爱和关怀。
·试着明确地表达对自己的正面肯定，并经常把它说给自己听（即便只是在自己一个人时这么做）。
·习惯记“一日三好”日记，以便留意并夸奖自己做得好的地方。
·想一想善待自己的方式，并心无愧疚地享受它们。
·将一天的活动分为三个等级：“D”表示“消耗级”，“M”表示“精通级”，“P”表示“乐趣级”，然后想一些简单的方法，让你可以将某些“消耗级”的活动变成“精通级”或“乐趣级”。
·在你感到焦虑或孤独时，试着以一种安慰式和鼓励式的语气，与住在你内心深处的孩子或少年谈一谈。