局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。
有一次，我的妻子在小区里遇上了一位刚刚搬来的女邻居。她们就在她家车库通向马路的空地上攀谈起来，越说越投缘。这是好事儿，能让新搬来的邻居觉得自己很受欢迎。
她们正聊着，另一个住在隔壁的邻居从高处走到栅栏跟前开始大喊大叫。“你家的树太高啦，”他嚷嚷，“它挡住了我的视线，你难道不知道我们这儿的规矩？我要到业主委员会投诉你！”他继续恶毒地言语攻击，直到他的妻子从屋里赶出来，把他拉了回去。
我相信这位新邻居一定在纳闷儿：这究竟是怎么了？现在是什么世道？几周之后，他们移走了那棵树。我猜，为这事儿她和她丈夫要有一大通讨论，而且不会很乐观。突如其来的攻击，会自然地让他们对自己的邻居产生某种负面看法。
我曾经和那个发飙的男人偶然地说过几次话，他看起来虽然有点儿古怪，却从来没有表现出过恶意。但几个月前，我在我家车库门前遇见他，他说：“我好几次看到你在这儿搞什么研讨会，就在这儿，大约是凌晨三点，你的车后面还播放着音乐，这儿还摆着椅子，噪音都把我吵醒了。所以我起床看看到底发生了什么？结果看到你这一片的灯都还亮着。我就觉得怪了，这究竟是怎么一回事儿？”
但我从来没有在凌晨三点在自家门前搞什么研讨会，我甚至从没见过凌晨三点屋外的样子。
这个线索提醒我：有什么事不对劲儿。后来我才知道，他患有某种痴呆症，会突然发作。后来他的病症越来越严重，直到我们看到他需要家人随身看护。
我们的新邻居可不会这么看，他们对这个老家伙的印象从一开始就是负面的：这人不是个好人。他们会有这些想法再自然不过。但新的视角会让我们在遇事时有新的体验。
有人说：“在数据缺失的情况下，人们往往会自行补缺。”这就是为什么在遇到难题的时候，重要的是要保持沟通。因为如果不交流，我们就不知道其他人在想什么，那样的话，我们渐渐就会相信我们自己拼凑出的观点，对子虚乌有的事情信以为真。
当人与人之间有了矛盾，谈论它时大家通常都会不舒服。因此，人们会选择更容易的路径——和其他人谈，而不跟当事人谈。任何时候，在别人背后说三道四都是在冒险，冒着损害我们与他人之间关系的风险。建立良好、健康的人际关系的必由之路，就是要直面当事人，即使这样做起来很难。
躲在暗处的中伤者
从事写作的人会很快发现这一点，人们读他们的书，形成各自的意见，于是写各式书评、博客文章或通过其他公众渠道表达看法。如果他们的观点与作者有分歧，通常会写出关于该书的尖刻评论，除此之外，他们也常常对作者的人品极尽冷嘲热讽。
这让我觉得很有趣，这些批评者的意见如此强烈、态度如此自信，但他们却从来都没有与作者进行过正面对话。他们总是藏身暗处、巧舌如簧，说出那些面对面时他们可能永远也说不出口的话。
几年前，我出版了自己的第一本书，随后我读到了一位大学教授写的书评，书评发表在他们学校的校友杂志上。他说：“尽管这本书是他读过的关于这个主题最好的书，但他依然深怀忧虑，因为我在书中引述的某些人的言论和观点，严重破坏了他所笃信的观念和他在教学过程中使用的知识体系。”这可真是“城门失火，殃及池鱼”啊！因为我引述了他不赞同的观点，他就认为我同意被引述者的全部观点，把我划分到了敌对阵营。最后他还说他不能推荐我的书。
当我读到这些的时候，与其说是愤怒，不如说我更多的是感到了失望。他有权不同意我的观点，但他强行给我贴上了不属于我的标签，说我持有某些我根本不认同的观点，并公之于众。在我看来，即使是和我有分歧的人也能说出充满智慧的话语，并且我也乐于引用它们。很显然，这位大学教授不是这样想的，并以此作为他开展批判的基本原则。他不仅仅抨击我的书，他还抨击我这个人。
如果他能平心静气地和我坐下来喝杯咖啡，我们就可以好好谈谈。他可能会说：“你书里的这一部分内容让我有些担心，我打算如此这般评论，不过发表书评之前，我非常想听听你的看法。”
假如真能这样，那么对于他的负面评论，我可能就一笑而过了。如果他能表现出足够的尊重，事先提出沟通，那他也就用不着在背后说、在暗处说了。
一个人跳舞
当谈话变得艰难时，许多人只是简单地选择避而不见。他们不喜欢冲突，所以他们选择绕开对方以避免直接对抗。但同时，他们会把自己的感受写下来，这样他们就可以直抒胸臆，而且无需顾忌要如何处理对方的反应。他们也可能会和其他不相干的人谈论某人都做了些什么。
从某种程度上来说，沟通有点像在舞池里与一个伙伴跳舞，我们都试着配合默契。跳舞并不是一门精确的科学，舞跳得好坏取决于双方能否细心周到地回应对方的动作，而且我们谁都不能忽略对方。
当我们在别人背后批评他们，这就像要在舞池共舞却无视舞伴。我们只是批评对方的一举一动，而不是试图与之合作。我们斥责对方熟练程度不够，水平有多么差劲。这不是要一起跳舞，而是要跳独舞。
我的一个好朋友，自己经营承包业务。这可是一个竞争激烈的领域，甚至在一个项目开始之前就要开展法律诉讼。合同各方的大部分沟通交流是通过电子邮件进行的。他告诉我，这些电子邮件的内容往往一封比一封言辞激烈，有些甚至很恶毒，从而导致对抗迅速升级。短短几个小时，脾气就会爆发，指控就会形成。“这已经成了人们交流的方式，”他说道，“所有要说的话都是用书面形式表达，这样的话，凶起来可就太容易了，反正又不是面对面地在一张桌子前坐着。”
他说，当收到一封情绪在字里行间暗涛汹涌的电子邮件时，他会选择先不回复，而是拿起电话跟对方说：“你好！我收到你的电子邮件了。发生什么事了？我们谈谈吧！”有时，他会花时间开车穿过市中心，去与对方共进午餐，这样他们就可以看着对方的眼睛来分享彼此的观点。“不管他们的电子邮件的言辞有多么激烈，态度有多么强硬，”他说，“当你跟他一起坐下来时，几乎所有人都会软化。”
这是一个关键性的原则：我们不能只用文本来进行对话，尤其是在对话已经变得艰难的时候。局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。
不同视角
那么，当对话已经变得艰难时，各持己见的人们又当如何合作共事呢？我们需要通过对方的眼睛，来看看他们所看到的——不是为了要和他们看法一致，而是为了让自己可以理解对方。
有一件事可以很好地诠释上述观点。我和我的妻子在一幢综合商务楼前看到一尊雕像，我们站在两侧看着那尊雕像。从她的位置看，那显然是一个苗条的漂亮女孩儿，身着精美的礼服；但从我的角度看上去，那就是一个巨大的鼻子，鼻子下面是超大的鼻孔。
我们各自描述自己所看到的，并且认为对方简直是彻底疯了。我哈哈大笑着说这雕像太搞笑了，她可能会错愕；她说这雕像真是太美了，我则可能会诧异。围绕这个雕像，我们可以争论一整天，因为我们各自眼中看到的对于我们自己来说都太明显了。然后我们开车回家，很可能一路上都闷闷不乐，都觉着对方太固执。
我们有其他的选择吗？我可以走到她身边，看看她到底都看见了些什么。然后我们再一起走回我原来所在的位置，看看我当时看到的景象。然后我们再手牵着手，一起观察这尊雕像，因为我们已经去过对方的立足点，体验过对方的视角。
即兴表演
当两个人一起跳舞，他们就有了一个共同的目标。他们都希望能有一个愉快的经历，享受彼此的陪伴。如果跳得好，舞蹈的魅力简直不可思议，任何事情都有可能发生；如果我们就那么独自傻待着，则永远不会发生什么。
在我女儿的婚礼之前，我和妻子上了几次交谊舞培训课。我知道，婚礼上必定会安排一段父亲和女儿的舞蹈，我不想到时候尴尬。但比尴尬更要紧的是，我不只在意人们怎么看我，我更在乎的是我和女儿的关系。除了妻子，在我的整个世界里，女儿就是最重要的人。这是她特别的日子，我想给她她应得的关注，我想为她跳好舞，不是为我自己。我不知道我的舞技够不够用，她可能为了练舞也吃了不少苦头。但婚礼上与她共舞是我人生的一件大事，我这么在乎她，足以驱使我认真练习。
跳舞不是照本宣科的运动。虽然必须要学习基本舞步，但两个人若要即兴表演，就要看双方是否有足够的默契。人们并不确切知道对方的下一个舞步，也不确定自己要如何呼应对方的动作，可能会乱上几步，也可能会踩到对方的脚。没有人是掌控的一方，如果那样的话会让人觉得不舒服。
人与人之间的沟通同样如此。当对话越来越僵，对方不以我们期待的方式来回应时，我们就会感觉沮丧，话越说越乱，情绪也越来越糟。而要让对话得以顺畅进行，我们需要记住一件事情：好好跳舞。
刻意练习
我们如何学会一起跳舞？上舞蹈课：先练习各种基本舞步，然后学习如何在此基础上进一步提升。我们会跳得越来越好，还会尝试各种新动作。我们学习如何预测舞伴出乎意料的动作，又如何做出恰当的回应。
学习舞蹈很像学习如何进行有效沟通：
▶需要投入精力。
▶需要反复练习。
▶跳的时候要做到互让与协同（一个人的脚向前移动，另一人相应地就要向后移动）。
▶要带着情感跳舞（这就是为什么跳舞时要有音乐伴奏的原因）。
▶舞蹈种类多样（舒缓的、充满活力的、激动人心的）。
▶舞蹈规则为舞之乐趣提供了框架。
▶你需要保持专注，否则可能会手忙脚乱。
▶会有后仰和倾身的动作，需要双方互相信任。
你说：“我的舞伴简直不可理喻，他/她就是问题所在。他/她需要改变，否则我们永远也不可能跳好。”
这可能是真的，无论是在跳舞还是沟通中。但是不做任何努力，只期望对方做出改变，我们就会陷入僵局。凡事总会有不同的观点，而这恰恰为找到更好的解决方案提供了潜在的可能。我们需要谦卑地承认，我们自己可能同样需要改变。
一门心思挑别人的错很容易，但如果想要让交流更有效，我们就应该像练习跳舞一样，去提高舞蹈水平。或许其中一个人学得快些，因而开始心焦气躁，说不定还会被舞伴踩脚。但他们不放弃，继续练习，直到他们能够体察对方的舞步。渐渐地，他们共同走向成功。
我们深知充满活力的交流具有怎样的价值，所以我们为此而努力。但当难题出现时，我们还是很容易踩到对方的脚。我们很可能会着力于互相攻击，而不是解决问题。但无论对话多么艰难，我们都需要不断地提醒自己——而且相互提醒——那个最重要的观点：如果我们的关系是有价值的，它值得我们付出努力。
我们可能不得不说：“我现在对你太失望了，我很难保持冷静，但是我不会放弃，也不会离开，为你是值得的，为我们也是值得的。”此时我们可能不得不离开舞池好让大家可以冷静下来。分开是暂时的，而且分开是为了重聚，为了恪守承诺，为了我们的关系能继续跳舞。
彼此珍惜
每次跳舞，我们都要与他人互动。商业谈判中的取舍，客户意见的处置和反馈，与亲戚朋友们的互动，这些事情意味着我们每天都在跳舞。在我们日常交往的人际关系中，我们有很多练习“跳舞”的机会，以便有朝一日我们能处理好对我们来说最重要的那些关系。
现在想象一个场景，你想买一辆车，于是开始和销售员在汽车展厅砍价，试图得到最优惠的价格。他可能开朗、友好，也可能安安静静的，看似真诚。如果你过去曾和某个汽车销售员有过不愉快的经历，你可能就会先看他在那儿“独舞”，观察一下你是否可以信任他。他有来言、你有去语，你试探他、他琢磨你。这就像是在和一个陌生人跳舞，总也猜不透他下一脚要往哪儿踩。你无需把销售员看作必须打败的敌人，只需要专注于眼前的问题：得到一个你和他都能接受的、实实在在的价格，买到你想要的车。
有一天早上在机场候机时，我观看了一段“迷你舞蹈”。登机口开始检票了，一名乘客排在检票的队列中。突然，他大概认出检票员是某位他过去认识的人了，走上前去和她拥抱：“你好吗？这都多久没见了啊！你过得怎么样啊？”
“很好，”她说，“真的很好，你呢？”
“很好，确实确实很好。”
“那好啊！”她说，“家里人都好吗？”
“好，他们都很好，”他说，“孩子们都好吗？”
“哦，是的，他们很好，他们都很好。”
“好，好！这样就好！”他回应道。
这一幕看上去很有趣，因为他们试图“跳舞”。他们想相互连接，但他们迈出的却是婴儿的脚步。两个人都不能确定该说些什么，所以只能说一切都好。终于，他要登机了，那场尴尬的谈话也就此结束，检票员又开始检票（她兴许一直在纳闷这人到底是谁）。
我不是在挑他们的错，因为我们自己身上也常发生类似的情形。有时候我们的确不知道该说什么，当谈话变得不那么顺畅，只能说一大堆“好好好”。但如果两个人都在乎彼此，他们就应该继续“跳舞”。不断找寻彼此的一致之处和共同的角度，设法让连接更加充分。
彼此珍惜能激励我们继续“跳舞”。即使事情变得艰难，只要能聚焦于彼此关系的价值，我们就有了理由继续努力“跳舞”。
具体步骤
于是，我们决定继续“跳舞”。那么，怎么做才能让我们的舞步合拍，也就是让我们的沟通交流更加顺畅呢？下面是一些具体步骤：
致力于面对面沟通。艰难对话的过程中大家都不会舒服，所以需要把问题拿到台面上来，面对面地交流。这并不是说我们任何情况下都不能在电话中交谈，永远不能使用短信、视频通话或电子邮件进行交流。但这些只能作为面对面交流的补充手段，而不是替代品。面对面沟通提供了一个更好的机会，让我们能更准确地弄明白对方的观点。
要适应不舒服。舒服当然好，但不能以牺牲自己珍惜的关系为代价。如果事情变得让人不适，那是因为我们不能兼顾和包容对方的观点。不舒服应该是告诉我们需要面对问题的信号，而不是撤退或逃跑的发令枪。
不要试图改变他人。我们无法保证别人会改变，能改当然好，但这并不现实。在任何关系中，我们唯一能控制的只有我们自己，这才是我们需要着力的地方。在我们自己不能做出改变之前，企图改变他人是徒劳的。正人先要正己，责己之前莫责人。
未雨绸缪。就像我们要付出时间去练习，才能成为跳舞的行家一样，我们也要花时间锻炼，与人交流的时候才能顺畅高效。人与人的交流是一个动态的过程，因为我们无法预测下一步具体会是什么样的。在我们能够超越自己现有的眼界之前，我们也很难理解别人的观点。当我们的人际关系出现问题的时候，最好使用我们的交流“舞步”，但是更好的做法是未雨绸缪。当我们的人际关系都还不错的时候多加练习，在矛盾还没有出现之前熟练掌握交流的技巧。如果之前没有过几次偶遇闲聊，贸然与一位古怪的同事进行艰难对话，不尴尬才怪。
寻找共同之处。有人说：“要是两个人的想法一模一样，那么其中有一个人就是没用的了。”人与人之间会意见不一致是因为他们各自有着不同的视角。盯着分歧大做文章会让我们彼此疏远，但是寻找共同之处能让我们越走越近。
珍惜彼此的关系，共同为之奋斗。太多的人在艰难对话中选择了放弃，他们觉得累了，不想再尝试了。但是如果这段关系是有价值的，那么它就值得我们为之努力。