你需要的是达到效果，而不是证明道理
NLP一直强调，有效果比有道理更重要。
在争吵的时候，双方都会认为自己有道理，而对方都是在无理取闹。事实是，争吵的双方可能都是对的，可惜的是，两个对的人却无法相处。有时你会发现，越是对的人，他的身边越是没有人，正是他的『对』，把身边的人一个个推远，因为，没有人愿意承认自己是错的。
那为什么每个人都有自己的道理呢？不是说真理越辩越明吗，为什么夫妻却越吵距离越远，生意伙伴越辩越难合作？难道就没有一个真理？
我最近去了一趟澳洲看朋友，有感于两地的差异，写了一首诗：
你的世界我不懂
你说
二月来潜水
八月来看雪
我以为你在开玩笑
你说
动物有腿不会走
鸟儿有翅不会飞
山是蓝色的
我觉得你智商有问题
你说
北方酷热难当
南方千年冰封
我想
你大概疯了
直到
那天我到南半球来看你
原来
你的世界我不懂
诗写得不好，但足以说明一点，你所处的位置会决定你的观点。不光你所处的位置，还有你的立场、你的角度、你的身份等，都会决定你的观点。
我认为北冷南热，是因为我站在北半球；一个澳洲人认为北热南冷，是因为他站在南半球；徐岚认为教育孩子要包容鼓励，因为她是母亲，她丈夫认为应该严格有规矩，因为他是父亲；刘铭认为公司管理要灵活，因为他一直生活在中国，吴浩然认为公司管理要规范，因为他刚刚从外国回来……谁对？谁错？
谁都对，因为站在自己的立场来看，每个人都有每个人的道理。
谁都错，因为都没有去考虑别人的立场。
更重要的是，大家的焦点都在事情上，没有人看到对方这个人。
如果吴浩然能看到刘铭这10多年管理公司的不容易，能肯定他过去对公司所作出的贡献，然后，在尊重他是现任总经理的前提下，与他一起商量应收账款以及健全公司税务问题，事情会不会有所不同呢？
同样，如果刘铭能看到一位年轻人热火朝天的干劲以及敢于改革的胆色，能对他改革的热情及魄力给予肯定，然后再告诉他中国企业多年来所形成的习惯，跟他一起商量最佳的解决方案，难道一位有世界500强企业经营管理经验的年轻人就不会通情达理？
遗憾的是，绝大多数人都把焦点放在了事情上，完全忽略了人的存在，这就是对事不对人所带来的后果。
只要把焦点放在事情上，就一定会聚焦于自己的道理。每个人都有各自的道理，当双方都坚持各自的道理时，事情的效果就会适得其反。在婚姻中坚持道理，结果可能就是离婚；合作伙伴坚持对错，结果就是分道扬镳。
说做法有道理或者正确而不顾有没有效果，是在自欺欺人。为什么我们要把焦点放在效果上面？原因很简单，说道理往往是把焦点放在『过去的事实』上，注重效果才会把注意力放在现在和未来。任何计划的制订都是为了效果，效果是所有行动的目的。但是，很多人却忘记了这一点，最后变成只注重道理，一定要证明自己是对的，而忘记了本来想达到的效果。
这世界上没有两个人是完全一样的，成长环境不同，价值观也不相同。当一个人坚持道理的时候，就是将自己的一套信念、价值观和规条强行加在别人身上。每一个人被别人强加一套信念的时候，都会本能地反抗，就如上一节所说，他要『捍卫自己』。
道理是理性分析总结出来的成果，它并非没用，但是真正推动一个人改变需要感性的力量。仅仅有理性是不够的，理性可以使人们认同一个道理，却没办法执行这个『道理』。
所以，要真正达到效果，首先要抛弃『证明自己是对的』这个行为，让对方先在感情上认可你。
婚姻需要道理，但是婚姻更加需要感情。一段婚姻只剩下道理而没有感情的时候，就名存实亡了。
徐岚和她前夫其实都没错，站在各自角度，他们都有『道理』，他们两个人也只是为了使家庭更好，家人相处得更和谐，让孩子有一个更好的未来。然而在争论的过程中，他们太想要证明自己是对的，所以最后完全忘记了本来想要达到的『效果』。
刘铭和吴浩然两人的观点也都没有对错之分，一个人熟悉国内企业的运作模式，另一个人熟悉国外企业的运作模式，两人都是希望企业越做越好，但是最后却变成一次次『不欢而散』。
让效果与道理共存
效果和道理往往可以并存，并不需要牺牲其中一个而满足另一个。
我告诉徐岚，如果她再次走入婚姻，面对争执不用感到恐慌，但是争执的时候一定要记住，在争论某件事情的时候，一定要『目中有人』，也就是说，要通过这件事看到她老公的正面动机，同时接纳他此刻的情绪，并对他所做出的贡献给予肯定。在情感上跟他连接在一起，然后再去讨论事情，这就是俗话说的『动之以情，晓之以理』，这样的争吵会让两人的关系更近。因为，双方都十分在乎对方，这样就没有什么谈不了的事。
同时，需要不断去觉察，因为一旦争论起来，就会陷入自己的『道理』中，要提醒自己从『道理』中走出来，去看看这样做会达到的『效果』。很可能两个人想要达到的效果是一样的，只是采用的方法不同而已。这时她可以完全接纳对方的做法，肯定他的想法也是对的。当一个人能够接纳对方的时候，对方也会对自己敞开心扉，这时两人就有可能达成共识，找到彼此都认同、都能达到效果的办法。
同样的方法我也告诉了刘铭，无论工作中遇到什么样的争执，都不要忘记——效果比道理更重要，但是效果和道理可以共存。刘铭很清楚，吴浩然的『改革』也是对的，只是刘铭不能接受他的方式。既然两个人都希望企业越来越好，那么他们想要达到的效果就是一样的，所以我也建议刘铭如果再和吴浩然谈管理上的问题，完全可以先接受他的观点，认同吴浩然的『道理』，然后两人一起协商用什么样的方式去达到共同期望的效果。
道理最终要服务于效果，没有效果的道理不具有任何意义。人们根本不用太在意某件事情有效果的时候是否符合某种道理，效果本身就是道理最有力的证明。当你掌握了『效果比道理更重要』这个前提，你的人生将会更加具有灵活性。所以，让自己有所觉察，清晰地知道『道理』与『效果』的关系，就能让你的『道理』为『效果』服务。
当然，要做到这一点非常不容易，因为人们维护的『道理』，其实是自我价值。一个自我价值低的人，一旦受到别人的批评或否定，就会触发他的自我防卫机制，就像抵抗外敌入侵一样，会动用自己的全部精力去抗争，此时此刻的他，很难有精力去顾及事情的『效果』。这也就是为什么我们经常看到很多非常聪明的人却不断干傻事。
所以，要从『对』与『错』的陷阱中走出来，真正做到效果与道理并存，最根本的起点就是提升自我价值。至于如何提升自我价值，我会在后面的章节中继续为大家阐述。
『对错』背后是一颗脆弱的心
在生活和工作中，我们总会碰到这样一种人，他们黑白分明，非此即彼，逻辑严密，他们总有办法证明你是错的。在他们面前，有时候你会感觉自己一无是处，浑身乏力，这种人就是我前面所说的『黑洞』。
我曾经就是这种人，这条路我走过，所以，我非常清楚。下面我想跟大家分享一个我过去的故事，通过这个故事，你可以看到，当年的我，在坚持『对』的背后，隐藏着怎样一颗脆弱的心。
我出身于广东的农村，曾经家里很穷。我还记得，读大学的时候从来不敢和同学一起去食堂吃饭，因为那时的我只买得起青菜。
每一个穷人家的孩子，都有一颗玻璃心——害怕别人看见自己经济上的窘困，总要小心翼翼地保护那点倔强的尊严。越是保护，越是敏感，别人善意的示好，在我眼中都可能被扭曲成一种侮辱。那时的自己，就像一只刺猬，拼命守护着脆弱的自尊。
我曾邀请过一位朋友来家里做客，广东人有个习惯，来客人都要泡茶喝。我拿出自己觉得很好的茶给朋友喝，朋友喝了一口，无心评论了一句：这个茶叶不好。
这句随口而出的话，像一记耳光打在了我脸上。
这位朋友回去后不久，给我寄了一包茶叶过来，说：『你试试我这个茶，比你那个好。』我看着那包茶叶，觉得自己受到了奇耻大辱，立即给朋友回了封信，言辞激烈，一再强调自己就是喜欢自己的茶叶，喝不惯别的茶，然后将朋友送的茶叶硬是寄了回去。
一个偶然的机会走进心理学的世界之后，我才明白，因为那时我的自我价值太低，别人的好意会被我看成『侮辱』。为了维护那点少得可怜的自尊，我不得不用尽一切办法，来证明我是对的。却不曾觉察，在我证明自己是对的同时，我把一包上好的茶叶推出了我的世界。
其实，被我推出世界的，又何止一包茶叶？
在接触心理学之前，为了保护那颗脆弱的心，我在外面筑起了一堵又高又厚的围墙，把自己困在一个小小的世界里独自挣扎求存。
而『对』与『错』，就是那堵墙中的一段。
那我们该如何与这样一种人相处呢？
要知道如何跟他相处，我们就要绕过他所设置的墙，去看到你对面的这个人。
你面前的这个人，看起来很强大，其实，在他强大的逻辑武装下，是一颗脆弱的心和一个不堪一击的灵魂。他们也许在成长的过程中很少得到父母、师长的肯定、认同，在缺乏爱的环境中长大，心理营养一直得不到满足，形成了极弱的自尊。为了保护那个弱小的自我，他们一定要证明自己是对的，否则他们无法在这个世界上生存。为了保护自己，在成长的过程中，他们学到了一套完整的逻辑，这套逻辑就像盔甲一样把自己武装起来。所以，我们要看到他们，不仅看到他们的盔甲，还要看到他们那颗脆弱的心。
我们能够明白这一点，事情就好办了。只要你能够听到他的观点，读懂他的期待，看到他的正面动机，并给予肯定，让他的渴望得到满足，这样，你们的感情就会加深，他那颗很久没被滋润的心因为得到了你的滋养而变得鲜活起来，他的灵魂也因而强大起来，那堵挡在你们之间的墙就会瞬间烟消云散。
这也许就是俗语所说的『士为知己者死，女为悦己者容』的原因吧。