对一个人太好，对方享受你的照顾就会成为习惯，那人会觉得你对他（她）这样好是理所当然的，就应该这样的，他（她）受之无愧。无条件地顺从一个人，也给了她（她）伤害你的理由。
1927年，心理学家蔡戈尼做了一个实验：将受试者分为甲乙两组，同时演算相同的数学题。其间让甲组顺利演算完毕，而乙组演算中途，突然下令停止。然后让两组分别回忆演算的题目，乙组明显优于甲组。这种未完成的不爽深刻地留存于乙组人的记忆中，久搁不下。而那些已完成的人，“完成欲”得到了满足，便轻松地忘记了任务。
蔡戈尼效应带给我们的启示是：人们天生有一种办事有始有终的驱动力，人们之所以会忘记已完成的工作，是因为欲完成的动机已经得到满足；如果工作尚未完成，这同一动机便使他对此留下深刻印象。
很多人有与生俱来的完成欲。要做的事一日不完结，一日不得解脱。但是，当事情完成，内心积累的欲望得到满足之后，就会完全放松下来。
给下属安排工作的时候，一定要给他定下跳一跳脚才能够得着的目标，否则，完成起来太容易，人就容易失去激情，没有了积极向上的动力。给下属定奖金的时候，也不要一次给够、给足，而是逐渐地累加，不要一次就满足下属的欲望。
谈恋爱的时候，面对心爱的人的种种要求，你是否也要都给与满足呢？千万不要，否则，你不仅得不到对方的爱，反而会失去对方的爱。
相爱是应该互相迁就，互相体谅的，但不是无条件地顺从。无论是谁，只要他（她）提出的条件是不合理的，我们都有权力拒绝。而且，在你拒绝恋人的要求时，一定要让其明确你拒绝的是他（她）的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性，只拒绝那些过分的、不合理的要求和行为。
女孩要求和男孩分手时的理由是没有感觉了，男孩希望能做些什么留住女孩。于是，女孩说：“如果我特别喜欢悬崖上的花朵，而你去摘的话百分百会送命，这时你该怎样回答我呢？如果你有让我满意的答案，我会考虑的。”
男孩没有立即回答她。第二天，女孩收到男孩留下的信：“我不会答应你摘花的，在没有确信有比我更爱你的人之前，我要好好地保护你。这次拒绝了你的要求，是想让我更好地活着保护你、陪伴你……”
女孩在一片泪光中读懂了真爱，有时候拒绝不代表不爱，而是爱得更深的表现。
当然，对心爱的人说“不”也要适时适量，尤其是如果你的那个他（她）的“习惯”已经根深蒂固，如果你一下子改变态度，他（她）会无法承受的，很容易怀疑你对他（她）的感情。因此，你应该由弱至强，各个击破，逐步逐条地消退他（她）的“习惯”。
先选择你认为比较小的、不合理的要求给予拒绝，选择较晚形成的习惯进行消退。
具体的做法是：当他（她）提出不合理要求时，你首先表现的不如原来上心，然后逐步拒绝其要求；根据“习惯”形成时间的先后，由晚至早，逐一消退。
当你感觉到这样的做法已经有了一定的效果，他（她）的不合理要求已经减少了一些时，你就应该向他（她）摊牌了，告诉他（她）为什么会有那些不合理要求，习惯形成的主要原因在你，以及近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。
当然，这样的“摊牌”会有些伤人。因此，你必须根据你自己长期以来对他（她）的了解，选择最适宜的方式方法，向他（她）细说事情的前因后果。