理论上讲，今天是第18天了。但是或许，已经有180天了也未可知，只不过之前没有确诊而已。
上周四去医院看了消化内科、耳鼻喉科，要做喉镜、胃镜、肝肾抽血等各种检查，原本还想再去查一下心脏的。总之就是浑身不舒服。反正我现在也不怕疼，不怕任何检查。我也不知道是身体真的有问题呢，还是抑郁症导致的躯体症状。只能一项项做检查排除。一上午挂了三个科室的号，交了各种费，在二楼到四楼之间来回穿梭，把湘雅附一的门诊大楼结构和快捷方式摸了个门儿清。
其实对我而言，最难过的不是不开心，而是身体不舒服。吃饭、走路、上班、睡觉、说话、上厕所（从来不便秘的我最近便秘严重），干什么都成问题。一晚上醒来N次，我不断地在大床上、小床上、沙发上、地上，这里躺一会儿，那里趴一会儿。可是我觉得每个地方都太大了，四周空空的。后来我发现最合适的地方是那个像鸟笼一样的摇摇椅，窝在里面晃啊晃就睡着了。而晚上的大部分时间我就窝在沙发的角落里睡。在稍微空荡一点的地方，我就睡不着。
有一次我在梦里跟自己对话说：“哎呀，别醒啊。这个梦还没做完呢。”然后我在梦里回答自己说：“没关系，反正你睡得多、做梦多，留着下一节再梦呗。”
早晨上班之前，我得给自己做许多心理工作，折腾半天才磨磨蹭蹭出门，就像哄一个不愿上幼儿园的孩子一般。
上周五复诊，我冲着医生发了好大的牢骚，因为实在是被自己搞得有点烦躁了，我把无法治愈的怨气，一股脑儿全都发泄在医生身上。“为什么还不好？！我药也吃了！假也休了！作业也写了！我什么方法都用了！为什么还不好啊？！”
医生不说什么，看着我发牢骚。发完之后，继续他的治疗，和我一起慢慢抽丝剥茧找原因。这真的是个十分复杂的过程。我不知道症结和病因在哪里，据说有些人的病因甚至可能是在童年埋下的阴影。
我也不知道该从什么事情跟他说起，只能从最近一个星期的记述来分析，有的时候还要表演。比如，我说到别人对我的评价和神色让我不舒服时，我就要扮演当时那个“别人”。
医生得出了一个让我不知道该喜还是悲的结论，他说：“你至少已经得了三个月以上的抑郁症了，只是你之前没有来医院确诊而已，至少这三个月里你都处于恶性循环中，越陷越深。”
喜的是，原来我都病了这么久了，那我还没想自杀，看来抑郁症也没有那么可怕。我觉得在过去的三个月里的大部分时间里，我都是个正常人。
悲的是，回想一下，从我开始靠抽烟喝酒排解开始，貌似真的已经得了至少三个月的抑郁症。那会不会已经积重难返、病入膏肓了？
前天看到马航的飞机被炮弹击落了。我就一直在看那些灰烬和残骸的画面。在去伊朗的航班上，我就总在想：“我的飞机失踪了，或者被击落了……”在签证的“紧急联系人”一栏里，我填的是同事的名字。然后我把父母和家人的电话告诉了同事。我总觉得我会死在伊朗，然后大使馆就会通知我同事，之后可以由我的同事缓缓地把这个消息告诉我的父母和亲人……我连遗书都写好了。
看到新闻里说，导弹可将客机瞬间粉碎，让飞机上的人立刻失去知觉。我觉得这种死法还不错。不过，我真的没有想过要自杀。我还是愿意活下去，我还是相信抑郁症能够治愈，我只是不知道熬到什么时候才是个头，我找不到治愈的方法。
前天白天，是我状态最好的时段。除了早晨有一些干呕之外，一直到下午6点，我都没有吐。中午还小睡了一会儿。早晨吃完了一碗面，中午吃完一碗饭之后，甚至还再添了半碗。路上也没有任何想吐的感觉。下班的时候，我在电梯里，竟然听到自己哼起了歌。
发现自己在哼歌的那一瞬间，我几乎高兴得要哭了。只是这么简单的吃饭、走路、哼歌，都值得我这么开心。忽然觉得生命里真的没有那么多重要的事情和人，真的应该学会放下。
最近在看一些心理学的书，也觉得是有收获的。虽然看的过程会有点儿累。
别人在朋友圈里纷纷发各种旅游、美食的照片，我却一点兴趣也没有，哪儿也不想去。我曾经是多么好吃、多么爱旅游的人啊！即便是在状态最好的前天，晚上我拿出了二胡，拉了几下就放下了。淘宝至少已经一个月没有刷了，偶尔点开，觉得无趣，又关掉。
我满脑子都在想：我还能去干点儿什么，让自己高兴起来，让自己产生兴趣呢？
不过，我很庆幸有很多朋友对我很好。有些人不知道我得抑郁症了，他们只是看出我最近不太开心，或者身体不太舒服，就给我寄来了好吃的、香薰、精油、书，或者打电话、发微信来问候我。有的朋友带我去吃好吃的，陪我聊天，或者什么也不说就是陪我坐坐。还有的朋友让我去她们家里住。在初期，我拒绝治疗，朋友还强行带我去医院帮我买了药。
还有男友老牛，在我很不舒服的时候，我就会胡乱哼哼唧唧，老牛会说：“来！跟我说说，咋回事儿呀？”其实我也说不出什么来，只会翻来覆去重复着一句“我不高兴”，但老牛从不厌烦地听着。“我不高兴，我不高兴，我就是不高兴，我叫作蒋不高兴。”
也有些人在此期间，完全不理我了，屏蔽了我。大概是觉得我在“作”吧？也好，跌入谷底时，恰恰是能够看清身边人的时候。虽然身体病了，脑子还是清醒得很。愈发感激这些陪伴、理解、帮助我的人。
还是要慢慢熬，我相信我能熬过去，也相信我能康复，虽然我找不到渡船，但好在我相信能到彼岸。
安迪·沃霍尔说：“我从来不曾崩溃瓦解，是因为我从不曾完好无缺。”