5 家庭系统:家庭当中发生的每一件事都是合谋 我们真的可以挣脱原生家庭吗?

“代际传递”,我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。

我有很多来访者,跟原生家庭的关系处不好。

“原生家庭”甚至已经变成了某种“病态”的代名词。我的一个来访者向我抱怨他和父母旷日持久的战争,从小时候一直打到现在。父母做的每一件事都是他的反面教材,他们的一切主张都是过时的、保守的、有害身心的。

“他们非常抠门,什么东西都用最便宜的。”我的来访者说,“现在他们还是一跟我逛街就唠叨。我跟他们不一样,买东西我就只买最好的。”

他自认为是代表先进文化的一代。

我问他:“你是什么时候觉醒的?意识到自己要过跟他们不一样的生活。”

“从记事开始,我就跟他们不一样。”我的来访者骄傲地宣称。

看起来,他小小年纪,就变成了家庭里的“革命先锋”。我好奇的是,他是怎么发生变化的,是灵魂深处的自然觉醒,还是外部环境培养使然?

“没钱也就算了。他们明明有钱,还要那么委屈自己,这不是有病吗?”

“你怎么知道他们有钱?”我问。

“我就是知道。”我的来访者说,“这不是重点。重点是,他们的这种方式严重伤害了我的自尊。坐公交车,他们会为了我要不要买票的事跟售票员吵架,就为了省几毛钱!他们还会要求我故意弯着腰,装得个子矮一点儿……”

他滔滔不绝地抱怨。但是,被他轻轻带过去的部分才是重点。

“你怎么知道他们有钱?”我又问了一遍。

来访者愣了一下:“他们自己说的吧。怎么了?”

“他们为什么这样说?”我追问。

“顺嘴说的吧。”我的来访者不理解我问他这些干吗,“有时候我妈妈会怪我爸爸,说他又拿了多少多少奖金,都不舍得给我买件新衣服。这时候我就会知道他们其实是有一些钱的。嗯,其实我妈妈自己也不舍得买啊……”

他说到了真正重要的部分。他变成今天这样,来自父母潜移默化的灌输。

妈妈的抱怨,悄无声息地从孩子的耳边滑过,作为生活的默认设定。甚至于孩子都没有意识到它的存在。但他从此知道,现在不应该是生活最理想的状态。于是他才开始反抗——反抗的愿望,是从上一代那里继承来的。

“看来,你父母知道自己抠,而且也不愿意自己过成这样。”我说。

“他们不愿意这样?”我的来访者无法接受,“不不,我看他们挺愿意的!”

我看着他,他的眼神里闪过一丝犹豫。

“也可能啦……”来访者嘟哝了几句,不得不承认了这个事实,“你这么说也有道理,至少我妈是会抱怨我爸啦。嗯,可能她是不愿意。但是,既然不愿意这样,为什么不改一改呢?而且,最过分的是,现在明明是我花自己的钱,我买一个贵点儿的礼物,或者带他们出国旅行,他们都不领情!”

我说:“他们不领情,是因为他们不允许自己过得这么奢侈。但在他们内心深处,他们是没有被满足的。他们也有一部分挥金如土的欲望。”

我的来访者歪着头:“是吗……我从来没有从这个角度想过。”

如果父母一代完全认同了“抠门”的生活方式,内心丝毫没有抱怨的声音,孩子就会安于这样的生活,他相信生活就“应该”是这样的。现在他之所以不满,是因为他从小就认定生活“不应该”如此。这种认识,往往是对父母的继承,而不是反叛。某种意义上,孩子在替父母实现他们那些未曾实现,不允许实现,甚至不允许自己承认,但又真实存在于心底的对生活的野心。

在心理学里,这叫“代际传递”。

我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。

我有一个朋友,从小被父亲打。这段经历对他伤害很深,他痛恨父亲。后来长大了,父子俩几乎形同陌路,一年也见不上几面。有一天跟我们聊到他父亲,朋友咬牙切齿,说他就是一个浑蛋,一事无成,只会在家人身上出气。他从小就立志要跟这个男人不一样。他说小时候父亲一边揍他,一边骂他没出息,他默默忍受着,心里发狠:“等老子将来有出息了,绝对要报复……”

我打断他:“你怎么会想到自己将来要有出息?”

这跟我问那个来访者的问题如出一辙。

我的朋友愣了愣:“我……我就那么觉得啊。”

那天聊到后来,他哭了。他意识到他一直活在父亲的阴影之下。当父亲骂他没出息的时候,其实是在说“你必须是个更有出息的人”。好也罢坏也罢,他就这样当真了。这么多年来这就是他的信仰,即使在他最不顺利的时候,他也相信那只是暂时的怀才不遇。他常常心怀不满,因为他总想飞得更高。

他忽然意识到,这一切跟父亲有多么相似。

绝大多数的年轻人相信,自己生活中的前进方向是生而有之,不言自明的。他们很小的时候,甚至远在自己学会思考之前,就踏上了与父辈分道扬镳的路,却从未想过那个方向是谁暗示给他们的。这真是让人唏嘘的遗忘。

前几天看到罗玉凤的文章,说她不认命。她出身贫寒,妈妈一直劝她接受现实,而她一心想追求更大的世界。姑且不论她做的事是否值得被原谅,很多人为她点赞,就说明这种说法戳中了不少人的痛点。但文章没有提到,为什么一同长大的人,只有她那么不甘心认命?跟别人相比,她有什么特别之处吗?以至于她那么拼命地想要挣脱家庭的束缚,甚至不择手段地做了那些事。

那么强烈的不甘心,不是无中生有的。

还得说回她所厌弃的、努力想摆脱的家庭。

她以为自己跟家庭的态度不一样。每个走出来的孩子,都以为自己是家庭的革命先锋。家人只会拖后腿:“你认了吧,这就是我们的命。”但透过字面含义,那句话其实是在暗示:“这是屈辱的、不公平的、悲惨的命。”所以劝你认命,恰恰是在说“不要认命”。真正认命的人,便无须劝人“认命”。

父母对孩子的影响,孩子常常感觉不到。孩子对父母的继承,父母自己有时也辨认不出来。

像我的来访者就问我:“我花自己挣的钱,他们凭什么不允许?”

我说:“他们可能在你身上看到了他们自己。”

我的来访者很难想象:“可是他们跟我完全不一样!他们过得那么节俭。”

他看不到父母那一代人的纠结。之所以用了那么大的力气克制,恰恰是因为内心不被允许的欲望太强。通过反向的作用力,他们把孩子培养成了自己向往的样子,同时又是自己所害怕成为的样子。仿佛一出滑稽的闹剧。

两代人大部分的冲突,争吵也好,仇视也好,相互决裂也好,都是换了一种形式的传承。对原生家庭愤愤不平的年轻人,意识不到自己的反叛有多少来自原生家庭的栽培。反过来,恨铁不成钢的上一代看不惯后辈的独立,却并不自知,真正看不惯的,也许只是孩子身上那些自己不敢面对的愿望。

你呢?你从父母身上继承了什么?又把哪些期待传递给了下一代?

《难道一切都是我的错吗?:重构你的家庭亲密关系》