如果你过度强求自己去帮助别人，最终也有可能会辜负他们，不如适当地做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。
你有权让别人失望
每当我向别人提起这个理念时，他们先是表现出些许震惊和惊愕，眼睛睁得大大的，然后会露出一种笑容。那是一种安慰式的微笑，仿佛在说“你一定是在开玩笑，那太荒唐可笑了”。然而，这一理念非常重要，在它的帮助下，我们可以给自己更多选择。
为什么“圣母”会对这个理念感到恐惧呢？其背后隐藏着什么样的“死板的个人规则”？是“我永远都不应该辜负别人，否则……”吗？究竟是什么样的恐惧把我们困在了这样让人疲惫不堪的生活方式中？那意味着我们要永远支持朋友，参加他们的生日酒会、聚餐、派对、诗歌朗诵会、艺术展或筹资活动，看他们或他们的孩子的表演，参加孩子们的生日会以及参加他们父母的葬礼……你可以随意添加这类活动，这个清单是列不完的。而重点是，我们将不顾自身的健康、过度劳累及疲惫不堪，去支持亲密朋友的活动；当然，（在大部分情况下）那样做也是合情合理的。问题在于，“圣母”都有一些小秘密，其中之一便是，当我们不想再参加那些自己其实不太熟悉的人们的聚会或活动时，或不想再参加那些自己不太喜欢的活动时，我们会感到害怕或内疚。你现在是不是在点头赞同。我就知道会这样。但是，不管你相信与否，有人能做到不害怕或内疚，在临时收到前台接待员生日酒会的邀请时，他们会说“很抱歉，我真想去，但我实在来不及”，说话时脸上带着亲切的微笑，但看不出任何愧疚。
他们能做到，那么，你也能做到。你只需要重新回到第七章，找到一些能够帮助你完成任务的实践技能。在此之前，我们可以先看一下，究竟是什么样的思维模式让大家觉得这一任务很难完成。
你无需对别人的情绪负责
有一次，我告诉我的督导林恩，来找我的咨询者太多了，我觉得负担太重了。林恩以她一贯的严肃态度问道：“那么，你为什么要接下全部工作？”我想，这不是显而易见的吗？我们的职业就是帮助别人。“我不想辜负他们。”我回答道，语气中带着些许防御性，因为我知道这可能不是正确答案。“辜负别人与让他们失望有什么不同吗？”林恩问我。我当时想，多么令人惊奇的一个问题，我以前从来没有想过。我想我当时看起来应该是一脸茫然。“它们不是一回事儿吗？”我困惑地问道，“如果你让人失望，那你就辜负了他们，不是吗？”
“好吧，”林恩回答说，“如果你今天大老远跑来，而我却因为一场意外无法赴约，那么你会失望，但我并不是故意辜负你，因为情况不在我的控制范围内。但是，如果我只是随意地不赴约，那么我是在辜负你。”这对我来说是个全新的观点，以至于我的大脑一时竟没转过弯儿来。“所以，如果我拒绝新咨询者，他们可能会失望，但这未必就代表我辜负了他们？”
“其实，你可以推荐其他治疗师，那么，他们依然可以得到需要的帮助。谁知道呢，如果你过度强求自己去帮助他们，最终也有可能会辜负他们。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，而不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。”
移情心理
我们总是有数不尽的理由说服自己不能拒绝别人的请求和要求。正如我们在第五章中讨论过的，尽管版本各有不同，但这基本上归结于两种目的，即“避免愤怒”和“寻求认可成瘾”：害怕冲突及渴望不惜一切代价保持平静；害怕愤怒（包括自己的愤怒及别人的愤怒），并希望自己感觉良好的同时又受到别人的喜爱。
但是，这里也有一种移情心理，即我们之所以不想让别人失望，是因为我们知道失望是什么感觉。因此，我们会觉得非常内疚，觉得别人受伤是自己的责任。
为了避免这种愧疚感，我们经常答应一些自己本想拒绝的事。但是，我们真知道别人当下的感觉吗？我们以为我们知道，但事实上，我们永远都不可能知道。我们只是在猜测和假设，而这些猜测和假设通常是以自己在同样的情形下会做出的反应为基础的，心理治疗师通常称之为“投影”（就如同将我们自己的电影投射到别人的屏幕上）。但是，这通常不会像钟表那样准确，因为我们的电影装满了个人的历史、经历、恐惧和痛苦。
例如，如果我不得不解雇某个员工，我会很担心，因为我觉得这是最糟糕的事情。我会轻易想到一个可怕的画面：他们站在家门前，后面的房子已经贴上了待售的标签，孩子们穿着破烂的衣服，端着乞讨用的碗。我有一个做企业主管的朋友，她却认为这是在给他们创造机会，让他们能够去完成毕生的心愿，如环游世界或重新受训而成为一名马戏团演员等。她把这件事看作一个机遇，而我却把它当成一个悲剧。我们中谁才是正确的？
也许我们都不对，因为，即便是面对同样的情况，每个人也都有自己独特的反应。因此，我们应该对自己预设的情况有所质疑。当我们的朋友取消与我们的约会时，我们会怎样？
我们通常会发现，我们很喜欢这样的结果，它让我们觉得如释重负，因为我们需要一个可以早睡的夜晚。那么，你又怎么知道他们不是跟你一样呢？试着不要假装你了解他们的情绪反应。重点是，你不需要对他们的反应负责。
这并不意味着你会变成一个没有道德观念的精神病患者，也不代表你不体贴。你只要试着将你的“移情心理”降低一两个等级，然后看看会发生什么。这就是我想给你的全部建议。
“超额预约”
当然，自相矛盾的是，“圣母”常常会辜负别人，因为他们让自己接受了超额的预约。更准确地说，因为他们当时不会拒绝。为了避免辜负任何人，他们尽量不拒绝别人的请求，偶尔（或经常）会被超额预约，双倍、三倍或更多倍的预约。
这样的事情是不是也发生在你身上？你是不是也会在周五的晚上在日记本上草草地列出很多事项，如：
帮助学校准备班级下午茶。
匆匆赶往X的送行聚会。
为家人做晚餐。
与Y一起看电影。
到Z的生日聚会打个招呼等。
最终，你会让他们所有人都不满意（连看电影的兴致也会遭到些许破坏，因为你会想：广告还有多长？电影什么时候结束？Y会对这部电影有什么看法？你什么时候可以礼貌地离开？到Z的聚会地点需要多长时间？）。你会对其中一些人感到抱歉（你不得不匆忙地做完晚餐，而你也没能像计划的那样哄好孩子们，你只在聚会上待了几分钟，因为你临时找来的照顾孩子的人得回家了）。或者，你会让所有人失望，因为你在周二、周三及周四的时候就已经被过度预约了，到周五下午你已经累得几乎瘫在床上了。这听起来是不是很熟悉的情形？
那么，面对这样的情形，解决方案是什么？重申一次，那就是，要敢于实验，做一些改变。
从习惯让人失望开始
如果你觉得别人会生气、不再喜欢你，朋友会离你而去，也没有人再邀请你参加聚会，那么，勇敢地去验证你的预设。千万不要一味地追求受欢迎、被需要和忙碌的感觉，因为这其中有时（或经常）夹杂着过于勉强、疲惫不堪及愤恨的感觉。
科斯蒂：让人失望的一周
科斯蒂自愿尝试这项高级行为实验，时间为一周，她同意将她在这一周里所做的尝试与大家分享，以下是她的日记内容（其中涉及的人物的姓名也被更换）。
星期三：我本来今晚有三个约会，因为我不想辜负任何人，我是个胆小鬼。肖恩想见我，他是我大学时就认识的一位老友，他每天要在家照顾孩子，好不容易有机会出来；我和玛丽约好去看电影，我们好久没见了，我有点儿愧疚；然后保罗提醒我，我答应他同一天晚上去支持他的活动！这一周一开始我就知道这个问题了，但却迟迟没有联系玛丽和肖恩，因为我觉得很内疚，于是每天都在内疚和自我挣扎中度过，懊悔自己为什么还没有打电话给他们……这让我自己很焦虑，心事重重，因为我害怕让他们失望。最终，我分别发了邮件给他们（这也是胆小鬼的做法）。他们的反应都还好，但如果能早点被告知这种情况，他们可能会更好受一些。我必须勇敢，早点告诉人们我的想法！这两个人都很好说话，因为他们都有一些“可爱的人”的特质，不会抱怨。
星期四：今晚，我本该去见胆小的芭布斯，她因为工作而情绪低落。但是，随着这一天的时间一点点过去，我越来越意识到，我自己已经疲惫不堪，今晚需要早点儿休息。我昨晚睡得很晚，因为工作的关系喝了很多酒，而麦克斯六点钟就把我叫醒了。要是以前，我一定不会想到取消约会。我会想办法让自己打起精神，如吃点儿巧克力，或冲个澡，然后照常赴约。而到了那，我不会说自己已经很累，而只会进入一种生龙活虎的娱乐模式，或者当时气氛需要的状态。
但是，在这一周里，我要每天都让人失望，我决定要咬紧牙关，抓住机会做一些不同的事。我的恐惧系数非常高，因为这个朋友曾经直截了当地表达她的失望。在我敏感的“愤怒计”上，她的这种愤怒的冷战分值很高。我非常害怕，所以直到下午5点才打电话。先是做了个深呼吸，然后想好了我的台词。我的胃开始翻腾，手也抖个不停。出乎意料的是，接通的竟然是语音信箱！我终于松了一口气！给她留了言。我没有说谎，也没找理由。只是告诉她，我很累，今天晚上想要早点睡，并且希望不会太令她失望，但我知道其他朋友在陪她。之后，我始终处于一种担惊受怕的状态，等着她愤怒地回电话给我。我无法将注意力集中到我的睡前读物上。我给她发了短信，以防她没听到我的留言。最终，她打来了电话，态度非常和蔼亲切！她说没关系，让我早点儿睡，还说我们很快会再见面。我简直不敢相信！这是我迄今为止做过的最勇敢的实验！我竟然没有早点儿进行。现在，我觉得自己有勇气去做更多改变了。
星期五：我客气地拒绝了房产经纪人的提议，他看起来有点儿冷淡，但后来发来了很有用的邮件。我错在对不合适的公寓表现得太过热情，因为我不想打击他的积极性。疯狂的行为——保罗总是对这类问题十分直截了当。我是在害怕房产代理不喜欢我吗？我想，我私下里还是希望能成为他最喜欢的客户之一……
星期六：美容室来了一位难缠的客人。我并没有顺着她的意思讲话，她想要延长时间，但我必须死守底线。这对我来说真的很难。她快要离开时，跟我讲起了她悲惨的分手经过，让我觉得很不忍心。虽然有些自私和残忍，但我还是要坚持我的底线（请老板过来帮忙）。
星期天：对猫说不！她走过来，想让我摸摸她，她的大眼睛和可怜的叫声总是让我无法抗拒。我总是想，我不能拒绝这只猫，她会伤心，觉得没人在乎她。但我确实对猫毛过敏，即使碰一碰，10分钟后，眼睛也会又红又痒，喉咙也会发紧、刺痒。于是我决定把自己的需求放在她的需求前面，不理她。不管怎样，我怎么会知道这只猫在想什么，而她又会有怎样的感受。雅基会说我是在将自己内心深处被拒绝的小孩的感受投射到那只猫身上！
保罗的妈妈过来吃午饭。我试着不去逼自己做个完美的儿媳妇，把关心母亲的机会留给他。当她开始讲起一家人的圣诞计划时，保罗告诉她，我们还没有计划，可能会去她那儿。她看起来非常不高兴，因为我通常都对她言听计从。这让人尴尬，是目前为止最难的反应。
星期一：开始帮麦克斯执行新的睡觉制度。我们制定了更明确的睡觉时间，当他爬到我们床上时，我会把他送回他自己的房间，态度温和而坚定。这本书中说，十四天就能改变原有的习惯。希望如此，这对我们所有人来说都是一件艰难的事情。麦克斯哭了一个多小时，哭得我心疼。还好保罗支持我，这会有效果的。
星期二：锅炉又坏了！对水管工感到失望了，枉费我还花了好几个小时请他喝茶，希望与他搞好关系，好让他多照顾照顾我们。我有点儿不高兴地打电话给他，告诉他实际情况：我们快要冻死了！玛丽说应该买锅炉保险，那样你就会知道自己的立场，也不必浪费精力去讨好人家了。
我问科斯蒂一周后的感觉，她告诉我说：“令人惊讶，我认识到自己能做到哪些事情了。人们远没有我想象的那样在乎这些事，他们都比较讲道理。自从那晚得到早睡的机会后，我便获得了力量和能量，让我可以开始对麦克斯进行睡眠训练。我想这会让我的理智发生巨大的变化！”
我问她什么是最难的。“当然是我婆婆了。我想，看着我一反平时受气包儿的常态，她很震惊。之后，我们的关系有一些紧张，我想她应该是很生气。”
科斯蒂和我都知道，只要她决定坚持不把别人的需求放在自己的需求之前，前方的道路上注定还会有很多挑战。
很多人会要求你“变回来”，做好准备！
科斯蒂与婆婆之间的情况就属于这种被要求“变回来！”的现象。
哈丽特·勒纳在她的经典著作《愤怒之舞》（The Dance of Anger）一书中对这一现象进行了描述：当你改变规则想要做一些不同的事情时，周围的人，即那些被你无意中训练得对你有着这样那样的期望的人们，一定会感到失望。其中有些人会伤心和气愤，并且会直截了当地表明他们的意见（如科斯蒂的儿子），还有些人会更间接地表达他们的感受（如科斯蒂的婆婆）。也有些人会从你的生活中消失，因为他们意识到，原有的相处规则已改变，而他们又不想遵守新的规则。所有这些人都可能通过这样或那样的方式让你知道他们的感受。这就是我们说的“变回来！”现象。
当然，你对这些情绪变化会过度警觉，毕竟这些情况是你一直在竭力避免的东西。他们无须说什么，下垂的嘴角或眯起的眼睛等最轻微的暗示都可能让你的杏仁体（大脑中的威胁探测器）超速运转起来（见“心里的老虎”，第十章）。这几乎是无法避免的，当它实际发生时，试着提醒你自己，你最初为什么想要改变，你的动机是什么？这里引用民权运动中非常著名的一句话：盯着你的奖品。你的初衷可能是这样的：你想要为你的孩子树立一个榜样（就像萨曼莎所想的那样），或者，你认识到，这是让你更好地保持健康和幸福的一种重要途径（如阿曼达所想）。
不要对你新近的自信行为产生动摇，因为这会向别人传递出含混不清的信息，让他们（尤其是孩子）对你的话产生怀疑。为了让你“变回来”，他们可能使用的方法包括：试图操控你的思想、让你愧疚或设置惩罚，如生闷气或收回他们的爱和情谊等。你要做的是，争取一位值得信任的朋友的支持，让自己坚定，尤其是当目标对你有着珍贵的意义时。有时候，以一种冷静、清晰的方式对你爱的人们做出解释也不失为一个好办法，告诉他们你为什么要改变，这么做可能对每个人来说都是最好的。
你有权做你想做的，而你的改变也包括成功说服那些阻碍你的人。
“清理清单”
在第二章中提到的莉兹在近一年时间里也在做实验，并有了进展，她写了一封邮件给我：
“我完全可以感受到，接受治疗后，很多事情都改变了。总体来说，与过去相比，我更加冷静和松弛了。虽然并没有将紧张的情绪完全驱赶出我的生活，但我现在可以更好地处理它了。
我当初认为自己有一种责任，就是定期要见一见我所有的朋友，但现在我表示质疑。我有一个恰当的“清理清单”。经过清理后，剩下的人都是令人愉快的人，他们能够让我觉得更开心。这是一段漫长而艰难的旅程。我现在只有几个亲密的朋友，这更适合我。我觉得自己能够掌控人际关系了，我不再觉得有压力，或把它们当作一种义务。
最大的收获是我和孩子们的关系。我们的关系几近完美，这是我一直想得到的。我学会了将事情放下，并小心地选择需要据理力争的情况。结果就是，我和孩子们之间更亲密了，我们会聊很多事情，在一起的时间也更长了，他们的朋友也更喜欢待在我们家。如果我觉得他们有点儿闹腾，就会数到10让他们安静下来。与以前相比，我更喜欢现在的生活状态。”
科斯蒂和莉兹的故事表明，改变会带来明显的失望。但是，是否有更细微的失望呢？如果我们选择不给出表示鼓励的微笑，不用大笑回应人们的笑话和故事，不问他们感兴趣的问题，以及不做助人为乐的好人，又会出现什么样的情况？下面会讲到一些反应，我称之为“微失望”。
佩妮、男人及“微失望”
在一次讲习课上，我们的讨论话题转向了“微失望”。
我问小组成员能否想到类似的例子。一位女士说，她觉得她注意到了，尤其是涉及男人时。“我这样说可能显得自己很自恋，但我不是故意这么说的，但确实常常有男性暗恋我，即便我并不喜欢他们。我想我的人生中充满了你刚刚说的情况，却从来没有完全认识到这一点，也不知道还有其他处理方式。”五十多岁的佩妮在夸张的笑声中承认这一点，她是一位极富魅力的女校长。
“请听我说，”她勇敢地与小组成员分享了她的经历，“我结过三次婚，因为我不想让想娶我的男人失望。”毫不夸张地说，这时都能听到小组其他人的喘气声。
“你在开玩笑，是不是？”坐在旁边的女士问。
“我也希望我是在开玩笑，”佩妮羞怯地回答，“我的上一任丈夫在情人节那天，在一家美丽的餐厅里向我求婚。当他拿出戒指时，我可以从他的眼睛里看到一丝脆弱，他怕我会拒绝他，而我说不出‘不’这个字。我知道，当我说‘愿意’的时候，我并不想嫁给他，事情不该是这样，但是我看不得他脸上的痛苦和失望。”
“哇，”她旁边的人说，“你现在有交往的对象吗？”
“是的，事实上，今天晚上就有个约会，和我喜欢的一个男人，但也没有那么喜欢，所以我刚刚就在想，我是否可以试着不那么热情，对他那些并不好笑的笑话少笑一点，酷一点，尽管这很难。”
我们会在第十一章中知道佩妮的约会结局。下面，我们来谈一谈另外一个高级行为实验所带来的挑战。
少帮忙——待着别动
你能实实在在地做到这个实验吗？当需要有人自愿做某件事时（有时候，这种需求并不明显），你只要待着不动，不自告奋勇。你看到了需求，却什么都不做，这让你打破了多少“死板的个人规则”？这样做是因为，其他人总会有各种需求，需求是无穷无尽的。但是，你的需求怎么办？如果你一直秉承这样的观念，它们是否还有一席之地？
最近，我就接受过一次这样的挑战。我当时在等46路公交车，一小段戏码拉开了帷幕。一个女人急匆匆地跑过来，看起来有一点儿惊慌失措。她开始问正在排队的人们公交车开向哪里，以及什么时候到站。一分钟过后，我抬头看见她和另外一个女人站在了马路上，想要拦一辆出租车。我当时坐在车站后面的木凳上，春天的阳光撒在我苍白、干燥的皮肤上，我喝着外带的咖啡享受着这一切（见“将一天的活动分为若干等级”）。我感到一股紧张感进入了我的身体。我可以感受到那两个正在招手拦车的女人的焦急。她们的肢体语言传递出了紧张和绝望。我开始就我所看到的情形编织一个故事：女人甲有一个紧急的约会，但她迷路了，并且迟到了，女人乙正在试图帮助她，但显然没起到作用。我可以感觉到我大脑里的“可爱之人”的神经通路被点亮了，它在告诉我：帮助她们！加入她们！但是，我没有那么做，我只是做了几个深呼吸，同时问了自己一个问题：我真能做得比她们好吗？
我有意识地将精力集中到了当时的身体感受上，包括咖啡的美味及阳光的温暖，然后让自己冷静下来。当我再次抬头时，女人甲已经离开了，可能她拦到了一辆出租车，或者找到了其他解决办法。不管是什么办法，没有我的帮忙，问题也解决了。
所以，别掺和，待着别动。
未经承认的焦虑
我们总是过度乐于助人，与之对应的是，请求别人帮忙却是个的天大的困难。我把这个问题放到了高级行为实验中，因为，在很多情况下，这对很多“可爱的人”来说是最难做的事情。读到这里你是否已经开始打退堂鼓？或者，你想干脆跳过这部分内容？
咨询者们跟我讲过很多理由。最常见的理由其实就是不同版本的“死板的个人规则”，如“我必须时刻保持坚强、独立，不让自己受伤害”。如果你接着让他们想想如果开口请别人帮忙，他们会有怎样的感觉，那么，对应的规则便浮现了：“如果我请求别人帮忙，我会被当作一个脆弱、潦倒且容易受伤的人；其他人可能会欺负我，我会欠他们的。”还有一些常见的理由是不同版本的控制欲和完美主义的体现，其背后隐藏的通常是未经承认的焦虑。例如：请别人帮忙毫无意义，因为他们做不好；自己做更快一些，也更简单一些。
当然，这种想法加剧了愤恨、自我牺牲及隔离，并巩固了这样的观念：我要独自承担这些责任，没人能帮助我。
苏西：开始面对一些重要的风险
你还记得第一章的苏西吗？她是由守寡的母亲一手带大的五个孩子中的一个，她的母亲为了生计同时兼三份工作。这个家庭有个不成文的规则：不要对别人讲你自己的事情，也不要请求任何人帮忙；我们要团结，我们可以自己处理。苏西把这一规则带到了自己的成年生活中。尽管她很擅长教育自己的孩子们要齐心协力（就像她和她的兄弟们一样），她却很少信任别人，也从不找人帮忙，除非她能够以某种方式回报他们。
我们花了几个月的时间来解决这个问题。苏西是个非常有洞察力的女人，她很快就看到了两个事实之间的联系。一个事实是她觉得自己在感情方面被孤立了，没有人明白或了解她；而另一个事实是，她并没有将她脆弱的一面（包括想法和感觉）与任何人分享。
“他们都以为我是个无所不能的超人！”她向我抱怨说。
“他们为什么会那样想？”我问她，“你只需让他们知道实情，你只是个努力生活的女人，和我们所有人一样。”
但这对苏西来说风险太大了，她想都不敢想。她知道，这是因为住在她内心的小孩儿害怕打破家规；某种程度上，那感觉就好像这是一个生死攸关的问题，她很难说服自己内心的小孩儿，让成年的自己冒险试试。
在治疗过程中，受到鼓励和支持的苏西开始面对一些重要的风险。她与另外两位妈妈变得亲近起来，并开始将自己的各个方面都展现出来，包括那些她之前死死隐藏的方面。每周有一天，她会请她们帮忙接她的孩子放学，因为她那天要上一个成人教育课程，那对她提高自我表达能力很重要。
杰西卡：帮不了他们也没关系
“圣母”型同事杰西卡一直秉持的家训也差不多，即：坚持靠自己，不要请别人帮忙。这让她觉得，在工作中提出问题是在暴露自己，是愚蠢的行为，因为她应该知道该做什么，或者应该自己解决问题。但是，当她勇敢地列出自己的恐惧等级（见第八章）时，她终于明白，她需要向老板请求帮助，以便明确工作职责，并拒绝同事的不合理要求。下面是她的治疗日记中的部分内容：
开诚布公地与我们经理谈话是我迈出的一大步。实事求是地说，我发现自己很难拒绝某些不太合理的要求和期限。那感觉很恐怖，因为那就好像我在批评那些在最后关头来找我并提出请求的同事。但经理却说，他认为我是对的！他建议我先自己试着推掉那些请求，如果不行，我随时可以去找他帮忙。有时候，当有人提出某个请求时，只要知道他就坐在我旁边，我就有信心推掉那个请求。
我问杰西卡，在那个她开始拒绝同事请求的关键时刻，她感觉如何。
“最初，我非常紧张，”她告诉我，“但熟能生巧。我想，现在大家应该更习惯听到‘不’这个词了。”她笑着说：“你知道最大的惊喜是什么吗？在大多数情况下，他们的反应是，我帮不了他们也没关系。”
不必故意制造失望
你其实不必每天都让自己失望，更不必为了当个优秀学员并在班上名列前茅而故意制造失望。我创造了这种理念是想让它能够被长久地记住，为那些看似难以应对并令人恐惧的挑战附加一丝趣味的火花。我的一个朋友说，她在开车堵在路上时常会想起这一理念，那时，她的嘴角会露出调皮的微笑，因为她原来自定义的角色是，照顾别人的情绪并让所有人都高兴的人，无论如何都不能让他们失望！但是，她说，这一理念让她感觉到了一种可能性，即：事情可以改变，即使她偶尔尝试一些稍有不同的做法，她也不会成为一个恶劣的坏人。
“我原来会主动为每个司机让路，让他们插到我前面。但我现在开始不那么做了！”她说，眼睛里闪烁着光芒。
记住：你不会因为只是多关注或照顾了一点儿自己，就变成一个坏人或自私的人。你付出的将是你真心实意愿意付出的，这对其他人来说也是件好事。
小结
本章着眼于一些更深层次的实验方法，让你能够打破陈旧并已经习以为常的思考和行为模式：
·辜负别人和让人失望是不同的。你无需对别人的情绪负责。
·你不能假设别人的反应。如果你取消约会，他们或许也感到轻松，因为他们可能也想要早点休息。
·人们可能会通过各种直接和间接沟通试图让你变回原来那种“可爱的人”，准备好迎接这样的挑战。试着坚定自己的信念，把注意力集中到你为什么要改变上。
·少帮忙——静静地待着，不要争着揽事上身。
·试着与你信赖的人分享你的脆弱点，寻求别人的帮助，包括精神上的和实践方面的。