善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。
“你希望你死了以后人们只是说‘他是个好人’？”那个演讲的人问道，“这就是你希望刻在自己墓碑上的话吗？不！”他继续说道，“你想要有所作为！你需要坚强和自信！你希望做出强有力的改变！你不希望只是一个好人！”
那时我大概10岁左右，我不记得当时的语境，也不记得那个说话的人是谁，我只记得他的话。我还记得我当时在想，做个好人有什么不好？
即使在那个年纪，我也已经遇到过不少坚强且自信的人。我钦佩他们，但并没有被他们所吸引。我最崇拜的人都是好人，我想要和他们在一起，他们让我觉得很有安全感。
看着那些坚强的人，我会想：“但愿我能像他们那样坚强和自信。”看起来大多数人都是这样——羡慕那些个性鲜明的人，看不起那些安静平和的人。我不是那种棱角分明的人，如果我想有所作为，我估计我就需要成为那样的人。我努力过，但是毫无成效，我觉得自己就像一只想要变成美洲豹的长尾巴小鹦鹉。
仅有和气就够了吗
多年以来，我时常回想那些对我的生活产生过重大影响的人。有些人强势有力，有些人则不然。我遇到过一些强势的人，强势得让你无力招架，只能顺着他。而我通常喜欢温和的方式，因为这样让人更舒服。当人们对你和和气气的，你会感觉更好。但当我需要改变方向时，那些个性鲜明的方式肯定更合适。
我一直以为，只要有可能，还是应当以和为贵。但是当沟通开始有难度，必须直面挑战的时候，哪一种姿态更好？和和气气还是强势有力？或者，可以兼而有之吗？
为此，我纠结了很长时间。我做过一些研究，想找出生活当中哪些地方采取和和气气的姿态更为恰当。我的结论是，在重要的人际关系中，和和气气是恰当的默认设置，但这还远远不够。
我们需要从和气走向宽容和善良。善良通常包含和气，但内涵更加丰富。善良是一种源于自信的温雅力量。善良的人对待他人会有着更加深切的关怀，愿意以一种珍爱他人的方式去做对他人最好的事情。
有人说，善良的人会以和气的方式说出为难的事，而对于只懂得和气的老好人来说，难事从来说不出口。老好人不会帮助别人变得更好，因为他们关注的是别人如何看待他们自己。善良的人可以帮助别人变得更好，因为他们的自我评价并不依赖别人。拥有实力的基础，会容许他们真正为别人的生活做出贡献。
我曾经问过一位大型教会的牧师：“在您多年的工作中，您做过的最困难的事情是什么？”他的回答很直接：“我不得不解雇某位义工。”交谈中，他描述了当某位义工已经成为教会的负担和麻烦，但其仍然需要被重视和被关怀的时候，他是如何不得不做出简直像是在走钢丝一般的处置措施，左右权衡、上下掂量的。老好人不会有这么多的烦恼，但那只会让事情变得更糟。而善良则意味着那位牧师必须做出艰难的决定，因为这才是对义工本人和这个教会最佳的选择。
如果只有和和气气
去年，我做了疝气手术，经过几周的术后恢复，依然感到一阵阵的剧烈疼痛。我有点担心，于是预约了外科医生，想知道究竟是怎么回事。他是一个很好的人，前几次在他那里就诊时，我很欣赏他对病人的态度。
当我向他询问为什么手术后还一直疼痛时，我希望他能平静而友善地回答我。但是，他几乎是在大叫：“还疼？当然会疼啊！我给你做了全麻，给你动了刀，怎么可能不疼？而且你还花了一大笔钱让我来给你制造疼痛呢！”说完，他露出一丝微笑，眼睛闪着光，让我知道他既认真又富有同情心。他依然还是那个好人，但这次他也表达出了善良，他没有粉饰那些必须进行的治疗。
对话交流也是如此。如果真诚地关心别人，有些时候即使会引起痛苦，也需要告诉他们真相。如果这样做是为了减轻我们自己的挫折感，那这一切就错了；但如果是为了必须要让某人认识到他的选择所造成的影响，那这就是关心，就是善举。
平和友善固然很好，但如果只讲平和友善也会有问题。一味地平和友善、当老好人，通常是出自某种需要，而不是出自于信心和力量。当我们对自己的价值没有强烈的认同感时，我们会仰仗他人的认可，我们需要他人喜欢我们。我们的自我价值和幸福感取决于别人认为我们如何，所以我们以为当我们变得平和友善、是个老好人的时候，人们就会喜欢我们。
老好人往往想避免冲突。一旦有冲突，或者大家意见相左，老好人就觉得别人可能会对他们不满。老好人不能冒这个险，因为他们的自尊心建立在被别人喜欢的基础之上。所以，即使他们强烈地感觉到了那些消极情绪，也会尽量不去表达出来。即使生气或者沮丧，老好人也会照样保持微笑。他们不想冒犯任何人，只好把情绪憋在心里。
这就是问题，因为随着时间的推移，压抑的情绪终将泄露。人们一开始可能不会注意到，但天长日久，情绪一有波动，沉渣就会泛起。通常，一开始我们会用并不寻常的讽刺来回应他人的情绪波动。讽刺让人不舒服，但在一定程度上也被社会所接受，因为它会被当成抖机灵或调侃。但随后，我们可能会转向所谓的消极攻击型反应，这种反应所发出的评论会异常尖锐。等到了已经开始厌恶他们的时候，我们会看着他们的眼睛报之以微笑，隐匿自己的真实情感。
在最亲密的关系中，我们很难藏住心思，因为彼此之间都很熟悉。我们的言语听上去可能没问题，但对方能感觉到我们的眼睛有什么不对劲，笑容也不太一样，或者只是缺了些什么。
假设有一个容积为两升的空瓶子，我们的每一种情绪就像是放入瓶子里的一滴水。我们恼了——放进去一滴，生气——又放进去一滴，沮丧——再放进去一滴。没人会注意到我们的情绪，因为我们把它们藏在了瓶子里。
当我们在生活中遭受了打击，就像瓶子被敲打一样。于是，瓶子里面的东西就会上下翻滚，变得混乱不堪、五味杂陈，但各种情绪还在瓶子里，没人会特别留意。冲突的另一方也以为我们终将会挨过这些难关。
我们不是不可以挨过这些难关，以往一直都是这么挨过来的，我们真的很擅长控制瓶子里的情绪。但是日子久了，瓶子终将被填满。当瓶子满了，它就再也装不下更多的情绪了。所以，当生活中的不如意再次碰撞瓶子时，瓶子里的东西就会从瓶口喷涌而出。我们再也无法控制住自己的情绪，于是情绪爆发。身边的人都跟着遭殃，人人都要找个僻静的地方整理一下自己。大家都对这一爆发感到惊讶，想知道为什么我们突然变了。
老好人会把更多精力用在保证瓶子不洒不漏上。但这只是向内使劲，一切都是为了确保个人形象不被破坏。其实，如果让每一种情绪原本在哪儿就回到哪儿，反而会让人轻松许多。
我记得十几岁的时候读过一本书，说生气不好。于是乎莫名其妙地，我一直坚持这样做。在接下来的几十年里，我不停地告诉人们，没有什么事情能让我很不开心，我一直悠闲自在。我说服自己，我真的没有生气，并且试图说服别人，也应该照我的样子去做。
后来发生了两件事：
1.我没什么亲密朋友，因为我待人不真实（也包括对我自己）。
2.当那些“情绪之水”从瓶子里溅出来时，连我自己都很惊讶。
随着时间的推移，我意识到，压抑自己的情绪并不能让它们消失，压抑其实就是加压，之后总有一天会爆炸。
我花了很多年才意识到，如果我只在乎自己的形象，我就无法拥有亲密的关系和健康的对话。
成长为善良的人
许多人从小就努力变得讨人喜欢、和气友善。但是因为他们并没有真正坦诚地与他人相处，而坦诚是建立健康关系的基础，于是随着时间的推移，他们就会感到与别人总是有隔膜。
冲突也会发生在最健康的关系中。当老好人发现自己陷入冲突时，他们倾向于把冲突焦点从自己身上转移开。
▶他们会撤退，以避免冲突。
▶他们会大事化小，小事化了。
▶他们会用幽默来转移消极情绪。
▶他们试图改变话题。
▶他们会关注他人的行为，把问题的焦点从自己身上转移开。
所有上述策略都会致使真诚、健康的沟通无法进行。这些人专注于做一个好人，专注于保护自己，而不是处理真正的问题。对他们来说，被喜欢比真诚更重要。他们需要转型，从老好人过渡到善良的人。
▶一味地当老好人往往源于情感的匮乏，真诚待人则往往源于自信。
▶一味地当老好人往往是因为想讨得别人喜欢；真诚待人则往往是出于关爱他人，无论他人做了些什么。
▶一味地当老好人往往是因为想要避免冲突，从而屈服退让；真诚待人则往往会在必要时划出界限。
▶一味地当老好人往往是出于担心和害怕，真诚待人则往往是出于爱护和关心。
▶一味地当老好人往往不靠谱，真诚待人则往往要牢靠得多。
▶一味地当老好人其实是自私的，真诚待人则要无私得多。
▶一味地当老好人靠息事宁人能让自己感觉好些，真诚待人则是在关爱中实话实说。
▶一味地当老好人在意的是被看作好人，真诚待人则往往直面现实。一味地当老好人往往只在乎别人怎么想，真诚待人则往往只是在乎他人本身。
需要说明的是，只要不是一味地当老好人，待人和善并不是坏事。如果和气友善的目的是尊重他人，这就更是件好事。可如果和气友善的目的是操纵别人以某种方式看待我们的时候，这就是件坏事。
在高难度对话中，和气友善还是大有益处的，至少可以让对方生不起来气。如果和气友善的目的是想让对话保持文明和礼貌，那也没关系。但如果我们为此把情绪压抑起来，那就不太好。情绪为我们寻找解决问题的方案提供能量。没有情绪的解放，便没有问题的解决。
对话交流中，真正的力量出现在当和气成长为善良的时候。出于深切地关怀，我们会以彬彬有礼、坦率真诚且不失尊重的态度去述说那些原本难以启齿的事实。
社交润滑剂
有人说过，善良是一种社交润滑剂，可以为任何关系的内在运作减少阻滞。
无论你的车是大众还是兰博基尼都无所谓，都需要定期更换机油。如果我们不注意常规的润滑和保养，车的传动装置就会出现非正常磨损。事实上，大部分机修工都会告诉你，延长汽车使用寿命最重要的事情，就是定期更换机油以及做保养。
人际关系也是如此。无论这段关系已经持续了三个星期还是三十个年头，都需要经常保养，否则关系的齿轮就会磨损。一有情绪，就会恼火，脾气爆发，争吵不断。为什么会这样呢？因为人们忽视了日常维护，把这段关系视为理所当然，各自都专注于问题，都在乎自己的感觉，以至于忘记了善良。日子长了，这段关系就会让人不胜其烦，就会觉得是时候卖掉老车、换辆新车了。
也许，只是到了需要多一点点善良的时候。
问题是真实的，情绪也是真实的；冲突是真实的，但保养的需求也是真实的。如果我们忽略保养，关系的连接进程就会发生短路。任何关系中的任何言行都有可能产生摩擦，处理摩擦最好的方式就是保养。
几个月之前，我家车库的大门在开关时开始有了异响。那异响可不仅仅是一点噪音，那是一种严重的吱吱嘎嘎的响声，声音尖细刺耳，还伴有咔嗒咔嗒的乱响。车库门是有些旧了，配的是一种老式的电动开关，我以为它快要报废了。车库门只要一动，全家到处都能听见。我担心它会随时掉下来，甚至会砸到我们的汽车上。
我们开始询问新的车库大门的价格，然后对更换现有大门的成本感到震惊。但我们也明白必须尽早做出决断，因为那大门迟早都会罢工，只是早一天晚一天而已。
我和一个朋友谈及此事，他问：“你最近给大门的链条上油了吗？”当然，我并没有这么做。大门的链条多年没有润滑过也一直好好的，为什么现在需要润滑？
（读到这，你已经知道这是怎么一回事了，对吧？）我去了趟超市，买了一小瓶车库门链润滑剂，只花了几美元，在链条上喷了一些，再一启动大门开关，我们就好像又有了一个新的车库大门。没有了噪音，没有了咔嗒咔嗒的声音，大门运行平稳，就是因为那几滴润滑剂。
有首歌唱道：“请试着多一分善良。”在一段关系中，多一丁点善良是多么简单，但其效果又将多么令人惊讶。同样令人惊讶的是，我们往往忽略了“多一点善良”这样一个简单的解决方案，因为与正在面临的问题相比，它看起来是那么的微不足道。
善良当然消除不了根本的冲突，解决不了所有的矛盾。但善良会使一种局面成为可能——既解决了问题，又能在解决问题的过程中让关系依然稳固。善良不断地提醒另一个人，我们关心他们。它传达了我们对他们的承诺，我们重视他们，我们认为他们值得我们与之携手，共同努力解决那些棘手的问题。它仿佛在说：“这个问题很重要，但我认为我们的关系更重要。”
善良的机制
“但如果我愿意善良，而另一个人却不是呢？那样的话我们会不会把自己给卖了，他人依旧我行我素呢？”这话的背后有三层意思。
第一，这更多的像是在冒着老好人的风险而不是冒着善良的风险。如果我们想的是当老好人别人就会喜欢我们，我们可能会被碾压，这是弱者心态而不是自强者的心态。我们更关心的是别人如何看待我们，而不是真正的问题。
第二，善良并不取决于别人的反应。我们之所以有善举，是因为这是我们性格的一部分，而不是一种让别人投桃报李的行为技巧（尽管我们的善举经常会软化对方的言行）。善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。
第三，我们不能改变别人。我们可以影响他们，但不能保证他们会以某种方式做出回应。我们不是在用善行操纵别人，让他们靠近。生活中有太多的时候，我们感到有必要去修正别人，如果他们不改变，我们就会感到沮丧。其实，当我们放弃对他人的那些具体的期望，专注于自己能做的事情时，人际关系就会变得简单得多。我们无法控制别人的决定，但我们可以控制自己的决定。
有时对方很和气，但不善良。他们不会跟你进行有实际意义的对话，也不会表达真实的情感，因为他们希望我们对他们产生良好的印象。接下来会发生什么呢？
我们善良地对待他们。我们说真话，让他们感到安全，让他们感到被尊重，但设定了界限。我们鼓励他们分享他们的想法，当他们持续不断地试图解释他们的想法时，我们无需心存戒备，只需要耐心倾听。我们要认识到，他们过去可能经历过痛苦的事情，所以才导致他们采取这样的应对策略（受虐者通常都会很和气、很客气），我们要给他们成长的空间。
高难度对话的技巧
在激烈的谈话中，一些表达善意的方法如下所示：
▶休息一下，以表达善意。要求休息5分钟，期间我们可以肯定对方的某些情况，或者以某种方式表达对他们的鼓励。
▶提醒他们我们对这段关系的承诺。比如说：“这事真的很难，感觉我们像是掉进了旋涡。你只需要记着，我不会离开，虽然很艰难，但我还是会待在船上。”
▶如果需要走开，一定要告诉他们我们什么时候再回来。有时我们太激动，太沮丧，无法继续交谈下去，有人可能会说：“我就是做不到！”然后就一走了之。为了让情绪平静下来，离开一会儿可能很有必要，但我们一定要表明我们还会回来。“给我半个小时，我需要自己待会儿，但我还会回来的，我保证。”
▶不要把我们的情况告诉不相干的人。当我们对某人感到沮丧时，很容易把自己的感受告诉亲密的朋友，以得到他们的支持。但如果那个朋友听不到冲突另一方的观点，那是不公平的。我们可以和亲密的朋友坦诚地谈论我们与某人之间的问题，但是我们不应该深入到具体的细节来强化自己的观点和立场（或者要求朋友站在我们这一边）。
▶告诉他们我们是多么重视他们，即使我们不认可他们的言行。你可以说：“我不确定我能不能跟上你的想法，但这并不能改变一个事实，那就是我看重你只是因为你是你，不要忘记这一点。我的确很想多多了解你的处境，让我试试，看我是否能够理解。”
▶表明我们自身的需求。不应该让人们猜测我们需要什么，我们应当坦率地向对方表明：“我只需要你倾听。”“在回答之前，我需要一些时间思考。”“我需要你别放弃。”这样做，会鼓励对方也说出需求。
每个人都会经历一些难事。有时我们会深陷其中，有时不会。如果我们只想做个好人，我们不会去惹恼别人——但也不会帮到他们。
在建立人际关系时，善良是一种值得拥有的力量。