我小时候常听大人们说，世界上的人可以分为好人和坏人两种。像大多数孩子一样，我总是努力表现自己“好”的特质，把那些“坏”的特质掩藏起来，不让爸爸妈妈和哥哥姐姐发现。随着年龄的增长，越来越多的人进入了我的生活，我需要掩饰的东西也越来越多。
夜里，我常常辗转难眠，反复思考这样一个问题：为什么我天生是这样一个坏孩子？为什么我有这么多“坏”的特质？我替哥哥姐姐担心，因为他们也有许多“缺点”需要克服——假如他们不小心让这些“缺点”表现出来的话，就会受到斥责。大人们告诉我，罪犯之所以被关进监狱，是因为他们身上有许多缺点。我很害怕有朝一日，我也会因为自己身上的缺点而被关起来，只能透过铁窗看着外面的亲人。所以，我下定决心，要把自己所有的缺点掩藏起来，哪怕说谎也在所不惜。我以为，只有表现出完美的形象，我才能获得周围人们的爱。所以，每次忘记刷牙之后，吃多了零食之后，跟姐姐打架之后，我都会说谎。等到我长到三四岁的时候，说谎已经成了家常便饭，我甚至意识不到自己已经开始欺骗自己。
总有人对我说，不要生气，不要自私，不要小心眼，不要贪得无厌。不要，不要，不要。我越来越觉得我一定是个坏人，因为我有些时候会小心眼，有些时候会无缘无故生气，还有些时候就是忍不住要吃零食。我觉得，将来要想在社会上生存下去，我必须彻底改掉这些“缺点”。于是我就开始努力。努力的结果是，我逐渐淡忘了这些“缺点”的存在。淡忘的结果是，它们成了我内心中的阴影。
等我长到十几岁的时候，内心的阴影已经在潜意识中埋藏得如此之深，以至于我整个人都变成了一颗定时炸弹，随时都有可能爆发出来。在压抑“缺点”的同时，我也压抑了与它们对立的那些优点。我感觉不到自己的美，因为我花了太多的精力掩饰自己的丑。我无法以自己的慷慨为荣，因为这慷慨不过是掩饰贪婪的幌子。我撒谎欺骗别人，也欺骗我自己。我与我的内心世界完全断绝了联系。
我花了太多的精力来掩饰自己的缺点，所以对于那些不小心把缺点暴露出来的人，我总是十分鄙夷。我变得越来越愤世嫉俗。在那时的我看来，世界上根本没有好人，所有人都是坏蛋，整个世界就是一个糟糕的地方。我觉得我遇到的一切问题都是因为上天的不公，因为我生在了错误的家庭，遇见了错误的朋友，生活在错误的地方，去了错误的学校念书。总之，我的痛苦都是由我自己无法把握的因素造成的。“如果我生在富贵人家，住在欧洲，去寄宿学校上学，如果我有很多钱，愿意买什么衣服都可以，那我就永远不会遇到任何麻烦。”我常常这么想。
我掉进了“如果”的陷阱——“如果这样”，“如果那样”，我就可以怎样怎样。这当然无助于问题的解决。什么样的幻想都有破灭的一天，到头来我才发现，我只不过是……是我自己而已——自私、难看、暴躁、尖酸，无论从哪方面看都不完美。我花了十七年时间，才终于认清了真实的自己。而要接受这个真实的自己就更困难了，直到今天，我仍然在努力。
我们之所以要接纳和包容内心中的阴影，为的是找回完整的自我，结束生活中的痛苦，让自己不必再欺骗自己，也不必再欺骗整个世界。现代社会经常会给人一种假象，似乎只有“完美”的人才能得到幸福。许多人在追求完美的过程中损失惨重，却总是难以如愿。为了装出一副完美的样子，我们的身体、精神和心灵都承担着重压。我遇到过许多为病痛、失眠、抑郁症和人际关系问题所困扰的人，这些人从表面上看来都很“完美”——从不对别人发脾气，从不做任何自私的举动，甚至祈祷也是为了别人。其中的一些人患上了癌症，却不知道为什么，只能抱怨上天不公。其实，这些人并不是没有愤怒、私心和欲望，只是这些东西受到的压抑太严重，在他们的潜意识里隐藏得太深，以至于他们自己和别人都无法意识到其存在。他们从小接受的教育要求他们先人后己、无私奉献，因为“这才是好人应该做的”。结果，在努力做“好人”的同时，他们逐渐丧失了完整的自我。对于这些人来说，最重要的是从这种状况中解脱出来，重新认清自己。他们需要学会原谅自己，允许自己在适当的时候表现出私心和欲望，因为只有这样，他们才能建立起真正的自尊和自爱。
我们每个人都具有积极与消极两方面的无限潜能，我们必须承认这些潜能的存在。善与恶、好与坏、光明与阴暗、强大与脆弱、诚实与欺瞒——我们的内心是这些矛盾的统一体。如果你觉得自己太过脆弱，那你就需要寻找脆弱的对立面，让自己变得更有力量；如果你被恐惧困扰，就必须在内心中寻找勇气；如果你总是受人欺辱，那你就需要在内心中找出发生这种情况的原因。你必须敞开心扉，承认自己既有优点也有缺点，既有光明的一面也有阴暗的一面。只有从容接纳黑暗的人，才有资格接纳光明。