ANTI-PRINCIPLE 反向原则
忽视各种情绪，或将它们以一种破坏性方式表现出来。
PRINCIPLE 正向原则
承认已产生的情绪。把它们当作信号。
三岁的小侄子马格纳斯曾给我讲过一个关于冲突和情绪的故事。
冲突主要围绕着幼儿园里一只特别漂亮的橙色杯子展开。尽管马格纳斯很喜欢这只杯子，它还是被分给了他的同班同学。为了让孩子们能想通这类问题，学校有一种说法：给你什么，就接受什么，不要伤心。“但有时候，”马格纳斯撅着嘴巴皱着眉说，“我还是会觉得伤心。”
正如马格纳斯所言，情绪是不可选的。只考虑冲突而不考虑相关的情绪常常会适得其反。另一方面，情绪不是冲突的根源，它们是信号，告诉我们重点是什么。我们感觉的强度会让情绪成为一种信号，准确地表明我们是否站在解决冲突的正确轨道上。
然而，当造成冲突的原因更为复杂时，如涉及历史、信仰及忠诚时，情绪的表象也可能是一种迷惑。为了让情绪能够帮助我们找到正确的方向，我们需要知道它们背后隐藏了什么。
让情绪帮你看清楚
不要只关注情绪本身，或急于让它们告诉你该如何应对冲突。利用这些情绪帮你看清整体局面，并破译背后的驱动力。
承认你的情绪
当经历一些压迫性情绪时，如气愤、恼怒等，先试着承认你的感觉，然后再看它背后的东西。做个深呼吸，同时问自己这样一个问题：
“我为什么会有这样的感觉？我该怎么做？”
这里，重点不是我们必须总能得到我们需要的东西。重点是，在冲突中，强烈情绪的存在要么会阻碍我们抓住重点，要么会帮助我们直奔主题。我们面临的挑战是，认真地对待我们的情绪，但不要被它强大的力量困住。
在这种情况下，保持情绪与你看重的东西之间的联系，让它帮助你开启积极的转折。告诉对方你的感觉，你选择的方式要既能传递你的感觉，又能让对方参与进来，从而让对方了解你当下的状况，然后与你一起寻找解决方案。
例如：
与其这样说：
“天哪！我简直无法相信，你又在关键时刻掉链子，你是白痴啊！你他妈的怎么回事儿？我都不知道你是怎么得到这份工作的。”
不如试着这样说：
“我无法相信！我很生气，你以前怎么说的，你根本做不到！我为这个项目付出了很多，我需要这份工作。到底怎么回事儿？”
与其这样说：
“这是我见过的最差劲儿的医护人员。没人搭理我，即便有人理你，也总是一副粗鲁无礼的样子，没什么实际帮助。有事问他们也白搭，因为我从来都得不到答案。”
不如试着这样说：
“这样的待遇让我很生气，工作人员如此不好沟通，让我很沮丧。我很担心我的母亲，我希望有人能回答我的问题。有人能帮助我吗？”
承认其他人的情绪
在紧张的冲突中，当事人很容易想要避谈情绪。他们可能认为，这些情绪的存在是显而易见的，无需刻意提起，或者，关注这些情绪会令谈话更困难。
然而，即便在这些情况下，也要忍住冲动，不要用下面的话来拒绝考虑对方的情绪：
“哎呀，成熟一点儿。”
或
“真可笑。你凭什么有这样的感受。”
或
“别再抱怨了。你都上瘾了。”
这样的反应只会促使人们更深地陷入自己的情绪漩涡，因为这些情绪没有得到认可。情绪是我们对一种境遇所做出的智力反应的一部分。承认情绪，然后询问它背后隐藏了什么。
例如：
与其这样说：
“行了，翻篇吧。事情没有那么严重。你太敏感了。”
不如试着这样说：
“听起来你是真的伤心了。对你而言，最大的困难是什么？”
与其这样说：
“能先冷静冷静吗？现在的你就像个疯子。”
不如试着这样说：
“看起来你对此很气愤。对你而言，最重要的是什么？”
谈论对方的情绪时，你可以说一说自己的情绪反应，以便争取相互理解。
例如：
与其这样说：
“哦，现在你很烦？你饶了我吧。如果这里真有人觉得厌烦，那也应该是我。我连听都不想听。”
不如试着这样说：
“好吧，你很生气，我也很失望。这到底是怎么了？在你看来这到底是怎么回事儿？”
等待对方做出反应，然后说出你自己的体会，比如这么说：“好吧，所以，在我看来，事情是这样的……”
让对方给你信息
由于感受通常比需求更明显，所以，让对方的情绪帮助你去了解究竟是怎么回事儿。如果你无法了解驱动对方情绪的需求是什么，大胆地猜测一下。向对方提问，但要注意措辞，让你的问题既顾及对方的情绪，又侧重于询问对方的需求和利益。
假如这个人能感受到你在认真地去理解他/她，光是这一点就能帮助你将冲突转向积极的方向。
例如：
与其这样说：
“别再夸张了，如果你不喜欢我男朋友，进你自己的房间去。他又不是你爸。”
不如试着这样说：
“好吧，听起来这确实让你烦恼了。我男朋友待在这儿，对你造成的最大困扰是什么？”
与其这样说：
“你在烦恼什么？我做错了什么？”
不如试着这样说：
“你看起来很沮丧。是因为我的表现与你的预期不相符吗？”
与其这样说：
“注意，我不知道你的问题是什么，但你要做的是打起精神来，然后完成这项工作。”
不如试着这样说：
“看起来你在项目之外遇到了一些困难，是吗？”
A WAY TO PRACTICE 一种练习方法
尝试带着对情绪的认知去重新组织你的回应。
陈述
“我们很久没做过什么有趣的事了。你总是忙于工作。这让我觉得我好像从未见过你。”
回应
“我简直不敢相信你竟然因为我的工作而埋怨我。没有钱，我们连日子都过不下去。”
可以这样重新组织语言：
“你是不是很怀念我们一起闲逛并且玩得很开心的那些日子？我也是。”
THE CHOICE 你的选择
SEE EMOTIONS AS OBSTACLES 把情绪当作阻碍
SEE EMOTIONS AS HELPFUL SIGNALS 把情绪当作有用的信号