如果我们能够在争论中保持对对方的尊重，那么就有机会展开一场实事求是的、健康的对话。
去年，你女儿的小学老师很棒，你的女儿也有学习的动力。今年，你的女儿总是无精打采、学习掉队，你诧异于她的老师是怎么拿到教师资格证的。你试着跟老师讲道理，但她好像听不见。你很沮丧，却又无计可施，你无法为女儿换个老师。你应该怎么办？你知道一场艰难的对话迫在眉睫——跟老师？跟校长？还是跟你的女儿？
我们怎么可能去尊重一个并不值得尊重的人呢？
这是一个难题，但又是一个重要的问题。对任何一类关系来说，尊重都是润滑剂。当人们相互尊重的时候，所有事情都能进展流畅；但没了尊重，事情总是磕磕绊绊。
尊重一个人，不只是因为他做了什么，更是因为他是一个什么样的人。当一个人品格高尚，给孤儿院捐助了100万美元的时候，我们尊重他。但若一个人品质低劣，也给了孤儿院100万美元，我们替孤儿院开心——但并不尊重这个人。
那么，到底什么是尊重呢？我们怎样才能得到别人的尊重呢？我们又如何培养尊重他人的品格呢，尤其是在高难度对话的过程当中？
尊重的理由
我曾经听过有人这么解释尊重：“对一个人的价值表示赞赏。”这个观点着实有趣，因为它关注的是内在价值，而非外在表现，即“你有价值无非是因为你是你”。所以，你表现得很棒，你有价值；你把事情弄砸了，你还是有价值。你有你的内在价值，只因为你的存在。
我总是惊讶，即使彼此并不相识，怎么就能因为信仰不同而那么不尊重别人？当彼此观点相左的时候，一个人甚至会对另一个人生出仇恨。
昨天，我开车路过我们当地的邮局，一个高个子女人站在街角，面前摆着一张小桌子，桌子上贴满了手工制作的标语和图片，内容是关于美国总统的。她给总统画了小胡子，意指他就像阿道夫·希特勒一样，并写下标语，以表达她对这个人在美国的所作所为的愤怒。很显然，她的愤怒已经累积到了一定程度，她不得不把它公之于众。我真想知道，一个人是怎么对另一个她从来没有见过的人有这么大的愤怒的。
我没有停下来跟她说话，主要是因为我不喜欢关于政治的冗长讨论。她的标语充满了恶意，很明显，她的使命是想让所有人都相信总统是多么邪恶，煽动人们去反对他。这种情况下，争论是毫无意义的。
在较小的范围内，比如说体育赛事中，我们也能看到同样的情形：双方的球迷相互起哄，要是几杯酒下肚，他们的怒火就会更大。这些人彼此并不认识，但也能互相心生愤怒，只因他们支持不同的球队。可是，人们怎么能对素不相识的人冒出这种感受呢？他们兽性大发，互相都不把对方当人看，所有人的眼里只有仇敌。
开车的时候，我们可能会经历同样的事情，有的人强行加塞或者不打转向灯就随意变道，我们就会立即形成对那人的负面看法，我们并不知道他是谁，但我们通常会把他们看作集所有缺点于一身的坏家伙。
但是，对我们认识的人，比如配偶、家庭成员或者上司，我们又会如何呢？不尊重亲近的人则要难得多。真要轻视、蔑视他们，必须从情感上与他们分离，从某种意义上说，要先把他们非人化。如果对方在我们眼中没有了价值，我们就可以为自己的愤怒找到借口。
给服务员一个拥抱
我有很多时间是在酒店的会议室中度过的，通常当我在备课的时候，服务员们在布置桌子、调试设备、准备食物、打扫房间。课间休息的时候，他们趁着空当赶紧进来清理垃圾，收拾桌子上的废弃物品，重新布置会议室为下一节课做准备。他们安静且熟练地工作着，他们的工作尽可能地为参与者提供良好的体验，让大家一整天都能精力集中，没有其他妨碍。
他们是那么的默默无闻，就好像影子一样。当结束一天的研讨会时，我随意问任何一个参会者，请他描述任意一个服务员，问遍所有参会人员可能都找不到一个能做到的人。这些参会者晚上回到家里，会兴致勃勃地谈论他们遇到的各种有趣的人，但他们记不起来任何一个服务员，更不用说与这些服务者接触了。
这很不幸，因为他们错过了一些好机会。一般来说，这些服务员很为他们的工作感到自豪，他们想要尽力服务好每一个人，他们不期望成为公众关注的焦点，他们满足于默默无闻，努力把工作做到极致。与他们交流的时候，我听到过很多有趣的故事。
在餐馆里也是一样，忽视服务员也许没什么大不了的，因为享受他们的服务是要付小费的。有些顾客把他们当作跟自己一样的人，平等交流；而另外一些顾客眼里只有雇佣关系，付费、坐等服务和随意使唤，要是服务过程中出现了什么问题，他们就斥责服务员，在社交媒体和点评网站写上差评。
他们怎么能如此不尊重服务人员呢？把他们非人化——不把他们当作活生生的人来看，因此可以视而不见。
我们不用尊重物品，但我们要尊重人。当我们不尊重别人的时候，我们就把人当成了物品。
尊重是有效人际关系和强大沟通能力的基础之一——同时，也是处理高难度对话的关键所在。要学会尊重，至少要做好以下两个方面：
1.学会尊重自己。
2.培养对他人的尊重。
学会尊重自己
人人都有这样一个倾向，用他人的意见来估量自己的价值。如果别人喜欢自己，我们就会觉得自己还不错；要是有人不喜欢自己，我们心里就忍不住犯嘀咕、怀疑自己。当我们这么做的时候，就是把自己生活的掌控权交给了别人，让别人来决定自己的价值，我们就成了一艘没有引擎的小船，随波逐流。
回答下列问题，看看你是否放弃了掌控自己生活的权利：
▶你是否很难拒绝别人，即使你知道他们的请求并不符合你的最大利益？
▶你是否经常觉得别人占了你的便宜？
▶人们似乎忽视了你对他们的付出，认为一切理所当然？
▶别人不想做的工作是不是总会落到你头上？
▶当你与某人意见相左时，为避免冲突，你是不是就再不吭声？
▶你是否照顾别人比照顾自己多？
▶即使你并不情愿，但因为怕别人怪罪，所以还是要勉强附和别人？
以上问题，假如你的答案大部分是肯定的，那么恐怕是时候要拿回你自己生活的掌控权了。
尊重自己就意味着要为自己设立健康的界限。不再不假思索地顺从别人，要由我们自己来决定做什么，而不是由别人决定。我们要坚持自己的信念，学会说“不”。
我们需要注意自己对自己所说的那些关于自我评价的话。如果产生了消极的自言自语，我们需要控制那些消极想法，并扪心自问它们到底是否准确。如果不是，我们就要摈弃那些消极想法，回归本真。
学会尊重他人
当对话变得艰难时，人们惯常的反应往往是固执己见，奋力捍卫自己的立场，希望能够让对方认识到他们是错的。这样下去，谈话的气氛会越来越紧张。因为人们关注的是自己以及自己的需要，把对彼此的尊重扔到一旁，大家都认为对方有问题。
如果我们能够在争论中保持对对方的尊重，那么就有机会展开一场实事求是的、健康的对话。当我们烦乱的时候，很难做到这些。但尊重是一种选择，即便情绪再激烈，我们也可以选择尊重。
如何才能自觉自愿地尊重他人？我们首先要确定没有将他人非人化，我们应该将他们看作真实的、不完美的个体，换句话来说，他们就和我们一样。
越是重要的关系，尊重在交谈中就越重要。为了扫平沟通障碍，我们要把彼此当成队友，向着同一个目标前进。尊重让我们同心协力去对付出现的问题，而不是对付人。
当尊重不再存在
本书所探讨的高难度对话所涉及的人际关系对我们来说往往很重要，为了这个重要的人，为了以后能更有效地交流，付出努力和承担风险都是值得的。
有时，某些人际关系会变得有害。其中的尊重已荡然无存，人们彼此都不太把对方当人看——这样也就允许相互间都变得人格尽失，甚至恶毒凶残。
这一层次的沟通障碍超出了本书的探讨范围，因为其中存在着更深层次的问题。解决这些问题不能仅靠学习更好的对话技巧，你需要专业人士的帮助。人们常常不愿意去看心理治疗师或做心理咨询，觉得这意味着失败。自尊心使得人们总是力图自己解决一切自身的问题。
当屋里有需要修修补补的地方时，我和妻子常常自己动手。有的时候我们胸有成竹，有的时候难以应付，这时我们就会去社区家庭维修店寻求帮助。
当电气系统出现问题时，我会打电话找专业维修人员来解决，我知道这项工作对我这个外行来说是很危险的，我不会因为寻求帮助而感到挫败，毕竟好好活着比较重要。
我不会为了省钱，自己给自己的脑袋动手术，我希望由最好的脑外科医生来为我做这台手术，这并不意味着我很差，这只说明问题的严峻性已经超过了我的技术范畴。当某个人际关系已经变得有害，一位优秀的心理咨询师、心理学家或治疗师，能以我们自己无法胜任的方式来治愈我们。
最为核心的一点是，在任何重大的关系中，尊重都至关重要。离开它，人际关系会随着时间的推移而终将崩塌；有了它，关系的构建和发展就有了基础。尊重能促进人们齐心协力直面问题，而不是互相攻击。尊重会不时提醒我们什么才是最重要的——我们的关系。
对一个人不满的时候，如何表示尊重
几条实际的建议：
▶要力求公正、准确，不夸大、不夸张。
▶不要轻视别人。
▶注意倾听。
▶避免过于绝对的表达方式，比如“你从来都不……”“你总是……”。
▶不要攻击别人的性格。
▶说实话。
▶不打断对方。
▶努力去理解别人的观点，即使你不同意。
▶要有耐心，而不能急于求成。
▶不在背后说别人的坏话。
▶要控制情绪，不能被情绪控制。
▶不要狡辩。